Mi Pequeño Rincón Vs Maltratos y Abusos.

EL MAPA DE LA VERGÜENZA, PERDÓN, EL MAPA DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO EN ESPAÑA

2012-01-10T11:29:00.003+01:00

Ver Mapa de la violencia de género 2011 en un mapa más grande
http://info.elcorreo.com/mapas/violencia-genero/

Ana María Sánchez (49 años) y Carlos, su hijo de 16 años,

Weili Wu. (29 años),

Carmen Juarez Martín. (54 años),

Jennifer (37 años),

María Jesus Rufas (82 años),

Ramona M.F. (44 años),

J.M.M. (43 años),

C.C.T (46 años) junto a su hijo A.M.C.,

Montse M.. (44 años),

N.C.C. (62 años),

Yanela Zaruma Cabrera (22 años),

Viorela (19 años),

Mireia Roma Blasco,

Cándida (71 años),

A.E.N. (30 años)
Gloria García Martínez (19 años).

Rosa María T.L. (39 años)

Fructuosa López J. (70 años)

Giovanna Silva Da Faria (38 años)

Daisy Mendoza (36 años)

Clementina M. G. (38 años)

Y así una larga lista que supera las 60 víctimas mortales de mujeres a manos de sus parejas o ex- parejas a lo largo del año 2011.

DESCANSEN EN PAZ.

Nota:

Después de varias semanas ausente, retomo un poco la actividad del blog, no sin antes desearos un Feliz 2012 .

Poco a poco y según mi tiempo me lo permita,

os iré visitando uno a uno,

aunque quiero aprovechar esta entrada para darle las gracias a Neogéminis desde este blog

por tal estupenda tarjeta navideña que hizo con todos sus amigos y seguidores de la blogosfera.

Mil gracias cielo, eres toda una artista

MALTRATO EN PERSONAS CON DISCAPACIDAD : "MALTRATO CALLADO"

2011-12-06T10:07:00.000+01:00

"Maltrato callado" es el nombre de una investigación que ha sido promovida por la Confederación Estatal de Personas Sordas para dar a conocer la vulnerabilidad que tiene el colectivo de las mujeres sordas ante la violencia machista.

Las mujeres con discapacidad se encuentran en una situación de mayor vulnerabilidad o riesgo a la hora de padecer comportamientos violentos por parte de sus parejas, por los siguientes motivos:

- Porque disminuyen sus posibilidades de defensa personal ante el agresor.

- Porque es menos habitual que trabajen y eso las aísla en el ámbito doméstico e incrementa sus posibilidades de sufrir dependencia económica.

- Por su mayor dependencia a la asistencia o cuidados del agresor.

- Por el miedo a denunciar el abuso y perder vínculos afectivos y la provisión de cuidados.

- Porque tienen la autoestima más baja y cierto menosprecio de la propia imagen como mujer, producto de la discriminación en la que viven las mujeres Sordas.

- Porque la información audio-visual, como videos y anuncios televisivos, debe de estar subtitulada y/o incorporar ventanas donde se dé la misma información en lengua de signos.

-Porque las guías y documentos que se editen por escrito deberían adaptarse a las mujeres Sordas, para lo cual es importante fomentar la colaboración con las Federaciones y/o Asociaciones de personas sordas para desarrollar y adaptar materiales.

Derechos de las personas con discapacidad

Instrumento de ratificación de la Convención sobre los derechos de las personas con discapacidad

En el art. 6 "Mujeres con discapacidad" dice que:

"Los Estados Partes reconocen que las mujeres y niñas con discapacidad están sujetas a múltiples formas de discriminación y, a ese respecto, adoptarán medidas para asegurar que puedan disfrutar plenamente y en igualdad de condiciones de todos los derechos humanos y libertades fundamentales" y que "tomarán todas la medidas pertinentes".

Y concretamente, el art. 16 dice:

"Protección contra la explotación, violencia y el abuso" especifican que adoptarán medidas "para proteger a las personas con discapacidad, tanto en el seno del hogar como fuera de él, contra todas las formas de explotación, violencia y abuso, incluidos los aspectos relacionados con el género".

FUENTE: BOE 21 de abril de 2008

LAS MUJERES CON DISCAPACIDADES NO DENUNCIAN LOS MALOS TRATOS, ¿POR QUÉ?.

Dependen económica y afectivamente del hombre.

En el caso de las mujeres sordas esta situación se agrava; si las mujeres en general, sufren una mayor tasa de paro y una menor retribución salarial, las mujeres Sordas además de sufrir mayor desempleo, los pocos trabajos a los que acceden a menudo son no cualificados y están precariamente remunerados.

Miedo a que las agresiones sean más fuertes

Si las mujeres fuésemos conscientes de que con el silencio no contribuimos a que desaparezcan los malos tratos, muchas más se decidirían a denunciar las agresiones sufridas. Las mujeres Sordas, tal y como hemos explicado, no tienen acceso a los recursos y a esta información, por lo que su silencio es aún más callado.

No aceptan el fracaso matrimonial ni familiar

El papel tradicional asumido por las mujeres, de esposa y madre ejemplar ha sido y es una dura carga que todavía continuamos sufriendo. En el cambio social sobre los roles y estereotipos sobre el género está influyendo notablemente el papel de las asociaciones de mujeres y los Organismos de Igualdad, desde donde se presiona para que cambien los valores tradicionales, la imagen de la mujer y sus derechos. De nuevo nos encontramos ante el mismo problema: ¿Cómo pueden sentirse las mujeres sordas partícipes de este cambio, si no pueden acceder a la información que desde estos medios se propone?

No saben que están siendo maltratadas

De nuevo en este punto la falta de información sobre sus derechos y sobre los recursos disponibles. La guía editada por la Comisión de la Mujer de la C.N.S.E. es la primera existente sobre este tema que está adaptada a las características de las mujeres Sordas.

Sentimientos de culpa

Este punto lo vamos a unir, por la estrecha relación que mantienen, con la perdida de autoestima. Las mujeres Sordas como consecuencia de la falta de formación, información y modelos de referencia, presentan una mayor conformidad con el rol de género tradicionalmente asignado y generalmente tienen una auto-estima baja; a esto se le añade el inconveniente de que no existen profesionales que dominen la lengua de signos para intervenir en esta problemática. Este hace que los sentimientos de culpa, comunes en la mayoría de las mujeres maltratadas, estén aún más arraigados.

No tienen recursos económicos

Tal y como hemos comentado en párrafos anteriores las mujeres Sordas sufren una tasa muy alta de desempleo y cuando tienen trabajo estos son generalmente no cualificados y mal remunerados; por tanto si para todas las mujeres el no disponer de recursos propios y así una independencia económica, es una traba para no denunciar los malos tratos; en el caso de las mujeres sordas este punto es aún más significativo.

Falta de apoyo familiar

Quizás sea este hecho uno de los más representativos de las mujeres sordas. Analicemos un par de situaciones:

Una mujer sorda cuyos progenitores y familiares directos son personas oyentes:

Aunque actualmente la situación tiende a cambiar, la persona sorda con padres oyentes ha sufrido en su propio hogar el aislamiento y la incomunicación, derivada de la carencia de un código comunicativo común, por lo que es fácil comprender que no recurra a la familia cuando es víctima de malos tratos.

Una mujer sorda cuyos progenitores son personas Sordas;

La unidad familiar Sorda comparte unas barreras de comunicación que hacen que carezcan de los recursos e información para actuar efectivamente en la situación de maltrato.

Ocultan los malos tratos por vergüenza

Si la mujer en general teme que sus vecinos/as o familiares se enteren de que está siendo víctima de malos tratos, imaginemos que podrá sentir una mujer sorda cuando su circulo social se reduce a su pareja, y a asociaciones, dónde habitualmente se reúnen las personas sordas, la información es más fácil que se difunda, con la consiguiente estigmatización.

Barreras de comunicación

Este punto aparece en la guía editada por la Comisión de la Mujer de la C.N.S.E. como principal diferencia con el resto de guías existentes sobre Violencia y Malos Tratos, ya que este es el principal motivo por el que la mujer Sorda no denuncia los malos tratos.

Qué se puede hacer

Adaptar todos los materiales que se editen sobre violencia y malos tratos para que la mujer sorda pueda acceder a ellos sin dificultad.
Desarrollar programas en colaboración con la comisión de la mujer de las Federaciones y Asociaciones de personas sordas.
Facilitar a las mujeres sordas una formación ocupacional con las adaptaciones pertinentes que les facilite el acceso al mercado laboral y consecuentemente a la independencia económica.

Supongamos que una mujer Sorda víctima de malos tratos decide denunciar su caso. ¿Podéis imaginar a cuantos obstáculos tendrá que enfrentarse? Vamos a detallarlos:
Después de un trato violento y suponiendo que la mujer Sorda conoce los pasos que tiene que dar, decide en primer lugar acudir a un hospital para que se le haga un reconocimiento médico y un parte de lesiones. Los y las profesionales que le realizan la exploración no conocen la Lengua de Signos, y han de solicitar un/a interprete de Lengua de Signos (ILSE) para poder comunicarse de forma efectiva.

Imaginémonos en un país extranjero cuya lengua prácticamente desconocemos y hemos sufrido un ataque violento. Acudimos a un hospital ¿seríamos capaces, en esa situación de nerviosismo y miedo, de explicar con detalle lo ocurrido? Lo mismo le ocurre a una mujer sorda cuando acude a un hospital de su propia ciudad. Vayamos tras los pasos de esta mujer sorda que decide denunciar su situación; tras acudir al hospital se dirige bien a la policía, la guardia civil o bien a un juzgado de guardia. Y volverá a enfrentarse a más barreras de comunicación.
La mujer sorda intenta explicar lo ocurrido, la policía posiblemente sea la primera vez que se encuentre con una persona sorda y, con bastante probabilidad la mujer sorda no irá acompañada de un interprete; deberá llamar a su federación ("donde es muy conocida") y solicitar uno/a dejando constancia del motivo por el cual lo necesita, en el caso que no disponga del I.L.S.E. ¿qué ocurrirá entonces?

Si la policía consigue averiguar la razón por la que la mujer sorda ha acudido a la comisaría, se dispondrá a realizar el trámite de la denuncia, como la comunicación no resultará muy fluida, decidirá darle la denuncia en papel para que la rellene. ¿Que sucederá entonces? Las personas Sordas, muchas de ellas, como consecuencia de una mala educación, son analfabetas funcionales, así que, no comprenderán bien el texto de la denuncia ni podrán expresar correctamente lo sucedido.

¿ Que se puede hacer?

Formar a los/as profesionales de los servicios de urgencia y atención al usuario/a de los hospitales, los/as agentes de policía que realizan el trámite de denuncia sobre las personas Sordas y Comunidad Sorda y dotarles de un conocimiento mínimo de la lengua de signos para que la mujer sorda no se sienta aislada cuando acude a un hospital tras haber sufrido una agresión.
Contar con un/a intérprete de Lengua de Signos dentro de la plantilla habitual del hospital o comisaría o, un intérprete para varios hospitales o comisarías próximas ya que de esta forma se puede garantizar que la mujer Sorda de toda la información sobre lo ocurrido y que esta se refleje en el parte médico y en la denuncia, fundamentales en los procesos de denuncia y separación.
Es importante que en todos los organismos públicos o privados dispongan de un Dispositivo Telefónico para personas Sordas (DTS) de forma que una persona Sorda no necesite de una tercera persona para contactar con los Servicios de Urgencias de los Hospitales, la Comisaría o cualquier otro organismo con el que desee contactar.

Una vez superados estos pasos, la mujer Sorda acude a una casa de acogida. De nuevo, la situación se complica, la mujer Sorda, se sentirá protegida pero totalmente incomunicada, ya que además de no poder compartir sus sentimientos con el resto de las mujeres, por no compartir el mismo código comunicativo, el centro probablemente no cuente con ninguna de las adaptaciones técnicas existentes. Por otro lado en las casas de acogida se suelen desarrollar terapias individuales y/o grupales que ayudan a las mujeres a salir de la situación en la que se encuentran y facilitan su incorporación en el entorno laboral y social. Estas terapias se basan principalmente en la comunicación y en estas situaciones la figura de el/la intérprete no es suficiente para garantizar la eficacia de las terapias.

Atención a las mujeres sordas. Donde acudir

Atención a las mujeres sordas: Instituto de la mujer

Tel: 900 152 152 - 900 191 010

Centro Alta Torre de personas Sordas de la Comunidad de Madrid

C/ San Marcelo, 5

28017 Madrid

Tlfn: 91 355 29 57

Fax: 91 726 30 68

Centro de atención a Discapacitados Físicos de Leganés (CAMF)

Avda. de alemania, 14 28916 Leganés (Madrid)

Tlfn.: 91 686 50 20

Fax: 91 680 50 20

Centro de Inermediación telefónica para Personas Sordas o con Discapacidad Auditiva

y/o de Fonación

Oyente: 901 558 855

Teléfono de texto (DTS): 901 551 010

Teléfono de texto (DTS-URGENCIAS): 900 211 112

Teléfono de texto (AMPER): 901 568 866

SMS: 610 444 991

FAX: 901 515 011

Videoconferencia: 913 750 498

Correo-e: cii@sertel.es

Centro de Recuperación de Personas con Discapacidad Física

Camino de Valderribas, 113 28038 Madrid

Tlfn.: 91 478 10 11

Fax: 91 478 90 23

Centro Estatal de Autonomía Personal y Ayudas Técnicas

C/ Extremeños, 1 28018 Madrid

Tlfn.: 91 380 73 20

Comité de Representantes de personas con discapacidad de la Comunidad de Madrid

(CERMI Comunidad de Madrid)

C/ Prim 3. 28004. Madrid.

Tel.: 91 522 92 65 / Fax: 91 522 96 87

C.Electrónico: cermicm@once.es

C.Electrónico Mujer y Discapacidad: mujer@cermi.es

CNSE

Confederación Estatal de Personas Sordas (CNSE)

c/ Montesa, 38 c/v a Pasaje Martí 28006 Madrid

Teléfono: 91 356 58 32

Fax: 91 355 43 36

Coordinadora de Minusválidos Físicos de la Comunidad de Madrid

C/ Canarias, 7 28045 Madrid

Tlfn.: 91 506 17 40/ 41

Fax: 91 506 17 41

Fesorcam Madrid

Federación Personas Sordas de la Comunidad de Madrid

C/ Ferrer de los Ríos, 33

28028 Madrid (España)

Tlfno: 917253757

Fax: 917263843

Área Mujer: mujer@fesorcam.org

Subdirección General del Plan de Acción y Programa para Personas Discapacitadas

Avda. Ilustración C/V Ginzo de Limia, 58

28029 Madrid

Tlfn.: 91 363 88 22/ 25

"NO" APRENDE A DECIRLO. DIA DE LA ELIMINACIÓN DE LA VIOLENCIA CONTRA LA MUJER.

2011-11-25T11:13:00.002+01:00

NO,
NO
Y
NO.

YO SÉ DECIRLO.

¿Y TÚ?

"NO"

"NO" es "NO", y hay una forma de decirlo: NO, sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspendidos.
"NO" se dice de una sola manera.
Es rápido, corto, monocorde, sobrio y escueto. NO.
Se dice de una sola vez. "NO".
Con la misma entonación. "NO".
Como un disco rayado. "NO".
Un "NO" que necesita de una larga caminata, o una reflexión en el jardín, no es un "NO".
Un "NO" que necesita justificaciones y explicaciones no es un "NO".
"NO" tiene la brevedad de un segundo.
Es un "NO" para el otro, porque ya lo fué para unos mismo.
"NO", no deja puertas abiertas, ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser "NO", aunque el otro y el mundo se pongan patas arriba.
"NO" es un acto de dignidad.
"NO" es el fin de un libro sin más capítulos ni segundas partes.
"NO" no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos; ni con pena y mucho menos con satisfacción.
"NO" es "NO" porque no.
Cuando el "NO" es "NO", se puede mirar a los ojos, y el "NO" se descolgará naturalmente de los labios.
La voz del "NO", no es trémula, ni vacilante, ni agresiva, y no deja duda alguna.
Ese "NO", no es una negación del pasado: es una corrección al futuro.
Y sólo, quien sabe decir "NO", puede decir "SI".

NO PERMITAS

QUE TE HAGAN CALLAR

A la primera señal de malos tratos llama

20 NOVIEMBRE DÍA MUNDIAL DE LA INFANCIA

2011-11-20T00:00:00.007+01:00

LAS PALABRAS HOY PASAN A UN SEGUNDO PLANO.

Y COMO UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS,

PREFIERO HOY PLASMAR LA ENTRADA CON UN VIDEO

QUIZAS CON IMAGENES ALGO DURAS,
Y LA LETRA CREO QUE BIEN ACORDE,
(POR DES-GRACIA)

POR SUS DERECHOS.

POR SU FUTURO.

Música: Juanes: "La historia de Juan".

Imágenes: rescatadas de la red.

¿SER MUJER ES SINÓNIMO DE VIOLENCIA? LET'S END VIOLENCE AGAINST WOMEN

2011-11-10T11:37:00.001+01:00

¿Cuál es el primer motivo para sufrir violencia?

¿La guerra?
¿El racismo?
¿El extremismo?
¿O simplemente haber nacido mujer?

Una de cada 3 mujeres es víctima de violencia.
Trafico de mujeres.
Crímenes del honor.
Mutilación genital.
Explotación sexual.
Secuestros.
Violencia doméstica.
Entonces...¿Quién será la siguiente?
¿Tu madre?
¿Hermana?
¿... O tu hija?
Acabemos con la violencia contra las mujeres.

ENTENDER A TU AMIGA MALTRATADA

2011-10-24T11:14:00.000+02:00

1. No esperes que te llame cada día, ni cada semana, ni casi nunca… aunque prometa hacerlo.

La mujer maltratada no podrá llamarte, su maltratador la vigila y está atento a cada llamada de teléfono, escuchando y controlando.

Aún cuando éste no esté, ella no tendrá libertad de llamarte pues se sentirá humillada y temerá complicar más las cosas, tanto para ella como para ti.

2. No esperes que conteste a todas tus llamadas… no puede.

Y cuando contesta no es con libertad, cuando te dice “estoy bien” no te dice la verdad, nunca está bien.

Cuando tenga voz ilusionada y feliz recuerda que sólo es una tapadera, no es libre.

Cuando te hable susurrando por miedo a ser escuchada y no consiga hablarte más de dos minutos, no te desesperes, simplemente no tiene otro remedio, bastante hace y arriesga ya con dedicarte esos segundos y esas pocas palabras.

3. No esperes que la mujer maltratada salga a hacer amistades… o a pasar tiempo contigo.

No puede, seguramente lo intentó muchas veces, pero no puede.

No puede porque su maltratador le aísla, criticará cualquier detalle de todas y cada una de sus amistades, le seguirá por la calle, a veces incluso a escondidas para misteriosamente encontrarse con ella cuando más libre se siente y así, sin palabras, recordarle “tenga cuidado, yo estoy aquí y en todos lados”.

Uno de los mayores fuertes del maltratador

es su poder para aislar,

para convertirse en el ser omnipresente sin el cual

nunca pueda salir a ningún lado,

con el que siempre deberá contar y agradar.

4. No esperes que la mujer maltratada muestre interés en pasar tiempo contigo.

Ni debes sentirte herida si crees que ha perdido interés en ti porque no es cierto. Simplemente ocurre que ahora mismo le supondría un enfrentamiento entre lo que tiene en casa y lo que hay en el mundo exterior.

Debes insistir, si hoy no contestó tu llamada, ni esta semana, ni este último mes… insiste.

Ella quiere contar contigo especialmente si te ha confesado su situación. Cuando se esconda de ti se paciente, recuérdele todas las semanas que estás ahí para ella y perdona las veces que aparenta no apreciar tu amistad. Ante su maltratador debe dar la imagen de no tener interés en tu amistad.

Es una mujer sin libertad, no puede decirte “ven a tomar un café”. Técnicamente claro que puede hacerlo, pero sólo técnicamente puesto que la realidad es que ella no vive la realidad que tú conoces o que ella misma a veces cree tener.

5. No esperes que le ponga límites a su maltratador.

No puede, por la propia esencia de su relación. Es ella la que tiene los límites, ella no puede decir “ya basta“, “fuera de casa“, “si quieres esto tendrás que ayudarme“. No es lógico, ella no está en posición de dialogar, ni mucho menos de exigir, sólo está en posición de someterse. Es una mujer maltratada.

6. No esperes que la mujer maltratada pida ayuda.

¿A quién va a pedirlo? Primeramente lo pedirá a su familia y si éstos no reaccionan o no la creen, ¿a quién pedirá ayuda? Si su familia le niega ayuda no tendrá a nadie a quien recurrir pues la mujer maltratada es una mujer aislada, se siente avergonzada, incomprensiblemente culpable, y humillada por todos cuanto le negaron su ayuda.

¿A quién acudirá? Seamos realistas, no puede acudir a nadie y si puede será demasiado grande su sentimiento de honor y humillación como para poder hacerlo.

7. No esperes que sea dueña de lo suyo, ni aún de aquello que le regalas.

La mujer maltratada no es dueña de nada, sólo puede serlo en papel, en la teoría… pero no en la práctica.

Puede tener muy presente que ella es la que ha comprado la casa, el coche, la televisión, la revista, o lo que sea… puede decirte “es mío, no es suyo”. Y es cierto… pero sólo en teoría, reclamar lo suyo sólo supondría mayores problemas para ella.

8. No esperes que sea feliz cuando esté libre de su maltratador por unos días.

Serán sus mejores días en mucho tiempo, lo disfrutará y deseará que nunca acabe… pero su felicidad no es completa pues sabe que los días pasan y pronto volverá a estar con su maltratador.

Incluso durante su descanso ella estará pendiente de sus mensajes y llamadas, sintiéndose culpable por cualquier cosa que él le diga estar sufriendo a su causa. Y todo ello, en los pocos casos en los que la mujer maltratada consigue alejarse de su pareja por unos días.

¿Es lógica la forma en la que actua la mujer maltratada?

No, las formas en las que una mujer maltratada actúa no son lógicas a la luz de quien no está siendo maltratada… claro que no, pero
¿acaso es lógico ser maltratada?
¡Nada en su vida tiene lógica!
El contexto de la mujer maltratada es ilógico, no es que la mujer maltratada actúe ilógicamente.

¿Cómo podrías esperar que actúe del mismo modo lógico que tú crees que debiera actuar cuando no eres tú la que sufre la ilógica situación de maltrato? La mujer maltratada vive en otro mundo, con otros principios, con otras “leyes de la gravedad”, otras realidades diferentes a las que a ti te parecen lógicas.

Por todo ello,

si eres amiga/o de una mujer maltratada,

no pierdas el tiempo buscando en la red

una carta de ánimo para tu amiga maltratada,

actua y ayúdala a dar el primer paso,

DENUNCIA.

A la primera señal de maltrato llama

NO ES SUFICIENTE VIGILAR NUESTRAS ESPALDAS CUANDO EL ENEMIGO VIVE EN CASA

2011-10-08T09:05:00.003+02:00

Dicen que una imagen

vale más que mil palabras.

A veces, en 30 segundos

enseñamos más que en 3 días.

Y sé que lo breve bien expuesto,

es más significativo que lo extendido.

Por todo ello, dejo este corto vídeo

donde toda palabra sobra.

PD. Sé que la temática del blog tiene un claro exponente en cada una de sus entradas, pero quiero aprovechar la publicación de este post para dejar un enlace ( www.jooble.com.es )que me pidieron via mail para difundir esta página, más en estos momentos de clara crisis económica y falta de trabajo. Espero que pueda servir de gran ayuda a muchas personas.
Gracias por tomaros vuestro tiempo.

ILUSTRES MALTRATADOS

2011-07-28T09:22:00.000+02:00

Hace ya algún tiempo, hice varias entradas haciendo alusión a un cierto número de mujeres ilustres maltratadas por sus compañeros sentimentales, como fué el caso de Tina Turner, Mileva Maric o Flora Tristán. Pero por desgracia, no sólo han sido mujeres, hay un gran número de hombres ilustres, maltratados por sus compañeras sentimentales.

Ya veis, muy a pesar de muchos, el maltrato no sólo es cosa de hombres.

Abraham Lincoln. Según Michael Burlingame, profesor de historia en la universidad de Connecticut y autor de "El Mundo Interior de Abraham Lincoln", Mary Todd mujer del presidente, lo maltrataba continuamente. Al parecer, un día, Abraham no puso suficiente leña en el fuego, por lo que Mary Todd le golpeó con un leño. En otra ocasión, no comprór el tipo correcto de la carne para el almuerzo, por lo que Mary Todd le golpeó en la cara hasta hacerlo sangrar.
Bobby Brown. Todo el mundo piensa que Bobby Brown era quien habitualmente golpeaba a Whitney Houston ... pero diversas pruebas, hicieron ver todo lo contrario, o cuanto menos, el maltrato existió por parte de ambos famosos.
Humphrey Bogart. Al parecer, Bogart y su tercera esposa, Mayo Mathot, tenían frecuentes peleas donde el alcohol en ella, la hacía explotar, llegando incluso una vez a clavarle un cuchillo por la espalda. En poco tiempo se hablaba de ellos a sus espaldas y se los llamaba burlonamente "los peleadores Bogart", debido a sus habituales peleas a trompada limpia en nightclubs, hoteles y restaurantes. En general las peleas eran producto de los celos de Mayo, cuando observaba que Humphrey miraba a alguna mujer. En cierta ocasión, un periodista le estaba haciendo un reportaje por teléfono, cuando se oyó un fuerte ruido. Bogart le explicó: "No es nada; es Mayo que acaba de tirarme con una lámpara, pero me erró. No se que le anda pasando con la puntería últimamente". Fue por esa época que Bogart, comenzó a beber bebidas especialmente fuertes.
Christian Slater. En 2003, Christian Slater y su esposa, Ryan Haddon Slater, se metió en una pelea en el Hard Rock Hotel en Las Vegas. Ella le arrojó un vaso y le destrozó el cuello, que requiere de 20 puntos. Fue arrestada por agresión doméstica.
Bill Clinton. En la biografía de Hillary Rodham, Clinton dijo que Hillary le pegaba a menudol, incluso una vez después del escándalo de Monica Lewinsky. En un extraño incidente anterior, en 1993, Hillary le rasgó la cara con las uñas y le dejó marcas en el lado izquierdo del mentón. Eso sucedió después de que ella se enfadara tras una visita a la Casa Blanca de Barbra Streisand.
Al Green. En 1974, Al Green estaba con su novia, Mary Woodson, en su casa. Ella estaba casada por esos momentos ... pero comenzó una pelea con Al cuando ella le propuso matrimonio y él rehusó la protesta.La mujer al ver que había sido rechazada, se acercó al cantante mientras él se bañaba y le arrojó una olla con sémola hirviendo en su espalda. Inmediatamente, Green fue hospitalizado, con quemaduras de tercer grado en su estómago, dorso y brazos. Posteriormente al acto de violencia, la mujer se encerró en una habitación en la residencia del intérprete en Memphis, donde escribió una nota suicida y con un revólver perteneciente a Green se suicidó.
Federico Chopin, cuando ya se encontraba enfermo fue maltratado por su esposa Amandine-Aurore-Lucille Dupin, escritora más conocida por el seudónimo de George Sand
.Hawking, considerado uno de los científicos más importantes de la actualidad, ingresó repetidas veces en el hospital por lesiones como una muñeca rota o cortes en la cara y en el labio. Las ex cuidadoras de Hawking informaron de "malos tratos físicos y verbales". Inclusive dijeron que su mujer llegó a bañarlo en agua demasiado caliente y lo insultó llamándolo "inválido".
Dalí era maltratado por Gala, su mujer.
Cantantes como Lionel Richie o Def Leppard engrosan tambien esta lista de ILUSTRES MALTRATADOS

"NI ELLOS SON TAN MALOS COMO CREEMOS,

NI ELLAS TAN BUENAS,

ACABEMOS YA CON ESTE MALTRATO

HACIA NUESTROS SEMEJANTES"

AQUELLOS HOMBRES BUENOS

2011-07-04T12:24:00.000+02:00

A veces, buscándola o no,
la cordura se acopla en mi ser,
y son en esos momentos de lucidez,
cuando me avergüenzo de la ironía,
donde la maldita minoría
oscurece a la gran mayoría.
Desde hombre maltratador o psicópata,
hasta hombre pedófilo o pederastia,
atravesando de cuajo al hombre que abusa ,
me olvidé del auténtico HOMBRE bueno.

Miles de palabras oscurecen mis entradas,
adjetivos o verbos dignos del propio Belcebú.
Odio, recelo, adversión o desprecio,
lo más repetido entre comentario y disquisición.

Pero por suerte, por gracia, o por bondad,
la mayoría de hombres que nos rodean,
se merecen otros calificativos,
que por infortunio, aquí no los mencioné.

A veces, entre el crepúsculo y el alba,
la sensatez se adueña de mí,
y parejo al brillo de la luna
vislumbro caminos ciegos
repletos de luces cegadoras,
donde poder sentir en cada rincón
el calor y el amor de aquellos HOMBRES buenos.

Y si el pasado nos acondicionó,
no dejes que el presente te acomode,
con cintas de oro y raso tapando tu visión
difícilmente los verás.

Con el corazón en la mano,
y el alma aún recomponiéndose,
me aventuro a gritar
todo aquello que callé,
agradeciendo a quienes su prioridad ante la mujer
fueron superiores ante una opción más,
y a quienes con un gesto, una mirada o tal vez su amor
me brindaron esa paz que nunca reconocí.

A todos y cada uno de.ellos,
a los que estuvieron
o a los que algún día vendrán,
GRACIAS por estar.

¿VIAJAMOS?

2011-05-19T13:30:00.001+02:00

¿Te apetece viajar?

Será un viaje largo, pero no necesitas maleta alguna. Al contrario, para partir debes desechar tu "YO" actual. Has de desprenderte de tu actual existencia, de tu día a día, de tus preocupaciones, tu felicidad actual junto a las tristezas. Debes liberar tu mente y dejarla en blanco.

Vamos, adelante, inténtalo.Cuesta un poco, pero no es imposible.Debes cerrar los ojos y sobre todo, relajarte.

Ahora vuela, vuela lo más alto posible, toca el cielo y vuélvelos a abrir.

Desde ahí se ve todo muy, muy pequeño, lo sé, mil veces intenté viajar hasta allí.

Ahora has de fijarte bien en todo lo que ves, pero sobre todo sentirlo. ¿Asombrado? lo sé, casi te puedes tocar a tí mismo,.
Sí, no hay dudas, eres tú en tu niñez.

Empecemos.

Obsérvate fijamente y disfruta de esa sonrisa ya olvidada, esa sonrisa perpetua que dibujaba tu cara desde el amanecer hasta el anochecer, tu alegría, tus ganas de vivir, de jugar e incluso soñar.

Siente el abrazo de tu madre al despedirte cuando entrabas en la escuela, o el abrazo de papá cuando llegaba de trabajar (¿?). Embriágate de estos recuerdos que arrinconastes ya ni sabes donde.

Detente un momento y escucha a esos niños, te invitan a jugar. Sal, sal corriendo hacia ellos, mánchate, retoza, cae pero vuelve a levantarte, siempre bajo la mirada atenta de mamá. ¿Feliz? Siempre a esa edad.

Espera ...

¡Ohh!

¿Te llega el aroma?

Olvidaste lo bien que cocinaba aquella abuelita que tanto te adoraba, siempre cocinando lo que más te gustaba, aquellos bizcochos recubiertos de chocolate, le incluso los bocadillos enormes que te obligaba a comerlos enteros a cambio de un pequeño caramelo al terminar. Siempre te decía que eso te haría crecer y hacerte tan fuerte como papá. (¿?)

Dame la mano, debemos seguir con el viaje. Cierra de nuevo los ojos y vuelve a elevarte. Aún deberías sentir un millón de sensaciones abnegadas por el paso del tiempo, todo aquello que te sorprendía, o te ilusionaba.

Para.... llegamos. Búscate entre la gente. Mismo colegio, mismo parque.
¿Te ves?
¿No?
Cierto, ese niñ@ te está tapando, pero al fondo estás.

¿Aún sin verte?

Bueno, eso es porque esta vez te elevaste sin desprenderte de todo tu presente y de tu condición de adulto y solo ves las lágrimas y la tristeza, de quien te está impidiendo verte. Sólo ves dolor y sufrimiento en la mirada del niñ@ que tenemos delante. Soledad y angustia dibujan su talante. También viajó con nosotros en este paso del tiempo, pero a diferencia que tú, esa fué su niñez y sólo esto puede sentir en su amalgama de presente y pasado.
Desconoce el abrazo de una madre, más aún el del padre y el aroma a dulces recien sacados del horno definitivamente lo olvidó.
Nunca tuvo con quien jugar en el parque, no le enseñaron el amor, ni el cariño y su felicidad se la inventó.

Pero no te pongas triste, es hora de regresar. No quiero que esta visión te empañe, pero tampoco quiero que la olvides.

Regresa a casa sin borrar la primera sonrisa surcada en tu cara al iniciar este viaje. Regresa con esos recuerdos de tu niñez y haz que en tu día nunca desaparezca aquel niñ@ que fuiste. Regresa para inculcar a los tuyos aquellos valores que te enseñaron para que así continue el ciclo de la vida.

Eres afortunad@, creeme, ningún niñ@ abusado sentirá lo mismo que tú tras este pequeño gran viaje. Su carga le hará más fuerte y puede que haya aprendido a mediar la felicidad. Hoy podrá amar igual que tú, sobrevivirá a duras penas, pero lo hará igual que tú. No tuvo infancia pero se merece el mismo futuro que tú. Y no son ni mejores ni peores que tú, tal vez, se merezcan tan solo, una segunda oportunidad en un presente nublado por un sucio pasado.

CUANDO EL SILENCIO TE HACE CÓMPLICE

2011-04-26T13:31:00.000+02:00

SILENCIO, de nuevo el protagonista de una nueva entrada..
Si a grandes rasgos hablé de él como mariposas que aletean entre los labios de las víctimas de los abusos, ese silencio que nos condena de por vida, alejándonos poco a poco de tu mundo, existe otro tremendo silencio aún más aberrador, y es el de quien lo sabe y NO actua, el silencio de quienes no quieren creerlo o reconocerlo. Ese silencio que los hacen casi tan culpables como el abusador.

La mayoría de los abusos se producen por parte del padre o un familiar muy cercano, es más fácil acceder a la víctima.

Al padre "siempre" se le ve como el símbolo de autoridad, el que dispone como debe ser la convivencia de todos los integrantes de la familia.

El "jefe de familia", decide cuándo y cómo se premia y cuándo y cómo se castiga. Esto conlleva a que el niño/a tenga un sentimiento de respeto (también de temor) hacia un adulto omnipotente y al mismo tiempo una idea de que lo que él dice, hace o dispone "está bien" o "debe estar bien". Ello es así y se repite en todos los casos: donde el padre abusivo le hace creer a su hija que la relación que se le está proponiendo (en realidad imponiendo) es normal y que todos los padres realizan las mismas prácticas con sus hijas.

Y llegada esta situación, ¿qué ocurre con la madre? Si ya es muy duro dar ese primer paso y nos armamos de valor para contarlo a la madre, ¿Por qué no nos creen? ¿Es cómplice también? Sus respuestas suelen ser de negatividad, de incredulismo, burlas o de tachar a la víctima de mentiroso/a.

¿De verdad una madre puede pensar que un niño/a de corta edad puede inventarse una cosa así?

El niño/a abusado se siente ahora desamparado. Siente que su madre es cómplice. En muchas ocasiones no son capaces de evaluar adecuadamente las señales que dan indicios de lo que ocurre. La propia angustia de esta madre, quizás algo de inmadurez o dependencia enfermiza hacia su cónyuge, permiten que esto suceda....y sin darse cuenta, hunden más y más a la víctima en su sentimiento de indefensión y sobre todo "culpa".

Y es esta culpa la que te hace callar, la que te autoincrimina como la única causante de un posible "desastre familiar" si lo cuentas, siempre bajo el manto de la amenaza de que fué "sólo" culpa del niño/a.

Y aunque la mayoría de las madres son capaces de dar la vida por sus hijos, lamentablemente otras no; y la complicidad en el abuso está mayoritariamente asociada a la figura materna, que no puede o no quiere creer el abuso.

Escribir este post (a parte de ciertos recuerdos ) me viene a la cabeza este cuadro de Picasso, "Mujer con los brazos cruzados", una figura pasiva, de impávido rostro y de mirada ausente, retratada por el artista durante el "período azul" de su grandiosa obra, y que podría ser una simbólica representación pictórica de estas madres que ven sin querer mirar y callan cuando deben actuar.

¿CALLAS O GUARDAS SILENCIO?

2011-03-11T03:54:00.005+01:00

¿Callamos o guardamos silencio?
Quizás (o muy probablemente) sea casi lo mismo.
Nos dicen que callar es no hablar, es guardar silencio.
Silencio es no hablar, o falta de ruido.

Desde muy pequeños ya nos habituamos a callar,... nos lo enseñan,... o nos lo imponen, ...pero no así, a guardar silencio, pues para éste menester, hay que saberlo hacer y sólo lo aprendemos con el paso del tiempo.

Es un arte no sólo de los sabios.

Callamos por no ofender o molestar, callamos por ignorancia o para omitir información, hay veces que hasta callamos para "dejar pasar" a un ángel. Callamos por prisas y falta de tiempo, un gesto con la cabeza sirve para no-decir un hola y callamos en demasía para otorgar.

Guardar silencio es una continuidad a callar y como ya dije , hay que a cultivarlo. Pero hay un gran colectivo que a fuerza de golpes y abusos, lo llegan a dominar (por desgracia) casi a la perfección y me refiero a las mujeres y/u hombres víctimas de los malos tratos y sobre todo, a las víctimas del A.S.I.

El silencio es un terrible arma de doble filo y se mire por donde se mire, se coja por donde se coja, siempre, siempre nos termina lastimando.

Silencio, amigo de pensadores, sabios o poetas, inspirador de monólogos con nuestra propia alma, lugar de descanso o escritura musical en forma de pausa.
Silencio, grandísimo enemigo de quien se refugia en él día tras día , por vergüenza, por miedo o amenazas de un abusador o maltratador que usa sus armas despiadadamente. Porque guardar silencio aquí no es callar, guardar silencio es más poderoso que las palabras ( o el callar), y es la única manera de poder vivir despiertos en este mundo que nos tocó vivir.

Guardamos silencio para auto-protegernos de un pasado o un presente que nos lastima, guardamos silencio por la incapacidad de confiar en nadie y guardamos silencio, simplemente porque sí, porque no sabemos hacer otra cosa.
Guardamos silencio para gritar desesperadamente todo aquello que no sabemos manifestar de otra manera, aún a sabiendas, de que nadie lo podrá descifrar..

Hasta el silencio tiene su propio lenguaje, lo dice todo sin expresar nada, siendo el fiel reflejo de los sentimientos que mantenemos escondidos tras corazas de platino.

Es hora de aprender a hablar

cuando podemos sentir las palabras,

es hora de aprender a callar,

cuando sólo escupes las palabras,

y es hora de guardar silencio,

cuando lo haces sin cerrar tu corazón.

Ya lo dijo William Shakespeare:

Es mejor ser rey de tu silencio

que esclavo de tus palabras.

ANTE LA PRIMERA SEÑAL
DE MALOS TRATOS LLAMA

HE OÍDO DECIR ...

2011-02-28T14:10:00.001+01:00

En demasiadas ocasiones,

la mano que acaricia

se convierte en puño que golpea.

He oído decir que hay hombres que no creen maltratar a sus mujeres porque les pegan con la mano abierta.

He oído decir que hay hombres que no creen maltratar a sus mujeres porque no les hacen sangre. No sangran después de una paliza brutal. No sangran. Y a los servicios de urgencias de los hospitales acuden mujeres que no sangran, del brazo de sus maridos, con fracturas, magulladuras y hematomas por todo el cuerpo. Se ha caído por las escaleras, dice él. Y ella afirma con la cabeza.

Y he oído decir que muchas mujeres maltratadas disculpan a sus agresores sosteniendo que les pegan porque las quieren. Y llega el perdón. Y en nombre del amor, ellas perdonan y se lamen las heridas en silencio. Y en silencio esperan que el tiempo recomponga sus huesos partidos y les devuelva la ternura que conocieron en la mano que acarició sus sueños, ahora rotos.

Esperando siempre, porque un día, un día que son incapaces de recordar, el hombre que las amaba cambió y puede cambiar de nuevo. Y esperan, asomadas al abismo del amor, hasta que sus miradas se convierten en vértigo. Y es entonces cuando, las que tienen la fortuna de reconocerse en el horror, dan un paso hacia adelante. Y saltan.

He oído decir, a José Saramago, le he oído decir, que el amor mata cuando muere, y que empieza a matar cuando empieza a morir. Pero dónde están los límites, dónde se encuentra la línea entre el amor y su muerte. Quién es capaz de señalar el punto exacto de esa fractura. Cuánta desolación, cuántos deseos estamos dispuestos a soportar en nombre del amor, antes de reconocer que el amor ha muerto, y más aún, que el amor nunca existió, o que duró lo que tarda en desaparecer la confusión de un deseo: amar y ser amados.

He oído decir, que no es fácil saltar. En demasiadas ocasiones, el perdón frena el salto. "El perdón forma parte del ciclo de la violencia", le he oído decir a Nuria Varela, autora del libro Íbamos a ser reinas. "Ellos piden perdón, regalan flores. Y ellas perdonan". Y es que las mujeres estamos educadas en el perdón. El perdón forma parte de la herencia cristiana que pervive en una sociedad que se ha acostumbrado a decir "contigo hasta que la muerte nos separe", cuando lo correcto sería unirse a alguien con una sola condición: contigo hasta que muera el amor que nos une.

Yo he oído decir que el maltrato es un problema de complicidad social, que una parte importante de la sociedad mantiene los ojos cerrados y se tapa los oídos ante un problema que nos atañe a todos.

Y he oído decir que el maltratador considera al hombre como único interlocutor válido, como su igual. Y que son muchos los hombres que alzan la voz contra la vergüenza desde diversos foros y señalan con el dedo al maltratador.

Son muchas las voces que reclaman libertad, y muchas las mujeres que sueñan con perder el miedo a saltar.
Yo he oído decir que es preciso tomar medidas legales, administrativas, económicas, sociales, para que se hagan posibles los sueños.

He oído cantar a Amancio Prada: "Libre, te quiero. Libre. Pero no mía. No, no, no mía. Ni de Dios, ni de nadie, ni tuya siquiera".

(Desconozco la autoría)

ANTE LA PRIMERA SEÑAL
DE MALOS TRATOS LLAMA

¿POR QUÉ LO LLAMAMOS DAÑOS COLATERALES CUANDO QUEREMOS DECIR ( Y SE DEBE DECIR) ASESINATO?

2010-11-29T11:02:00.000+01:00

La semana pasada se celebró el Día Internacional sobre la Violencia de Género y el Día de los derechos Infantiles. Como muchos ya sabéis, fuerzas mayores me han ido alejando poco a poco de mi blog y muy a pesar mío, este blog falló en esos dos días tan importantes (personalmente pienso que aún me quedan 364 día para conmemorarlos). El caso es que aquí está esa entrada, pensando siempre en que más vale tarde que nunca, para abarcar un tema que creo que tienen mucho en común tanto para las víctimas de la violencia de género, como los derechos de los niños.

Y es que este tema me toca demasiado "in"-directamente.

¿Suavizamos un asesinato llamándolo daños colaterales? ¿o es que esos daños colaterales son tan graves que terminan en asesinato y nos da miedo usar esa palabra más cuando se trata de niños?

Trece niños han sido asesinados en lo que va de año en España en crímenes machistas, las otras víctimas invisibles, pequeños que viven con impotencia la angustia de ver como sus madres son maltratadas. Niños quemados, enterrados en cal o degollados es el triste balance que hemos ido oyendo en los diversos medios de comunicación.

La organización Save The Children alerta sobre la falta de protección pública para los hijos de las mujeres que son o han sido víctimas de maltrato, dado que apenas el 4% de ellos recibe «atención especializada». Según sus datos, un menor de cada diez está siendo testigo de violencia. Doscientos mil de ellos son hijos de mujeres con órdenes de protección.

La realidad es que estos menores no están siendo considerados víctimas directas. Aunque los protocolos de los juzgados y de los servicios Sociales incluyen la puesta en marcha de actuaciones de protección a los niños que conviven en familias en las que se produce o denuncia violencia familiar, la mayor parte no reciben atención.

.Además, según datos que maneja el Ministerio de Igualdad, unos 800 mil menores estarían sufriendo daños colaterales (que no asesinatos) a causa de la violencia de género..Este tipo de maltrato les produce numerosos trastornos, sobre todo en las etapas en que madura su desarrollo psicológico.

Soy consciente de la amplia difusión y condena que por parte de los medios se le da a este tipo de asesinatos y que por parte de las administraciones se habilitan servicios de atención a víctimas, telefónicos…etc, pero el hecho es que el número de víctimas va en ascenso año tras año y sin ser ni mucho menos una experta en prevención de este tipo de hechos las cifras hablan por si mismas y eso me lleva a concluir que alguien se equivoca en la forma de prevenir este tipo de delitos.

Por ello entiendo que tanto las administraciones, los cuerpos de seguridad como los medios de comunicación deberían aunar esfuerzos en primer lugar para en la medida de lo posible intentar disminuir las víctimas y sobre todo que entre ellas no haya menores, quizá sea utópico…

Mujer maltratada,

piensa en tí,

piensa en tus hijos.

DENUNCIA YA

POR TÍ.

POR TUS HIJOS.

ANTE LA PRIMERA SEÑAL
DE MALOS TRATOS LLAMA

CINCUENTA - 50 - L

2010-09-21T15:23:00.000+02:00

Cincuenta, el número natural que sigue al 49 y precede al 51.

Cincuenta, tambien llamado quincuagésimo.

En la numeración romana, se representa con una L

Es el número de las puertas del Binah, es decir, el entendimiento.

En el lenguaje de los 50, aconsejaba desconfianza.

En griego se lo identifican con Nu, que en árabe es Nun y en hebreo también Nun, equivalente a nuestra N.

Los neopitagóricos lo identificaron con el nihilismo, oponiéndolo al 5 que significa la aspiración del acontecimiento.

Para los cristianos, es el número con el que se identifica al Espíritu Santo.

Es el número atómico del estaño.

Si soñamos con el 50, representará al pan.

El 50%, ni más ni menos, es la mitad de algo.

Cincuenta estrellas forman la bandera americana, una por cada estado.

Y comparando el cincuenta con otros números, (o situaciones), quizás parezca una cantidad enorme, o por el contrario, bastante mínima.

Cincuenta personas sobre una población de cuarenta y siete millones, apenas es nada, pero CINCUENTA MUJERES MUERTAS A MANOS DE SUS PAREJAS / EX-PAREJAS, en el territorio Español, es una cantidad enorme, yo diria que es una cantidad monstruosa, terrible.

Cincuenta muertes absurdas.

Cincuenta familias destrozadas.

Cincuenta mujeres enterradas, junto a sus sueños, su futuro, sus ilusiones.

Cincuenta asesinos sin escrúpulos, sin corazón y con mucha maldad, que ante cuarenta y siete millones de españoles, también son muchos criminales.

A la primera señal de malos tratos llama

FELICIDADES A TODAS LAS MAMÁS (Entrada programada)

2010-05-02T00:00:00.002+02:00

Hay un sólo niño bello

en el mundo ...,

cada madre lo tiene.

(José Martí)

HASTA SIEMPRE BASILEIA, HASTA SIEMPRE AMIGOS

2010-03-23T13:00:00.004+01:00

No debo andarme por las ramas, siempre he intentado ser directa y esta vez con mayor motivo. El título ya lo dice todo, Basileia se va, por eso y al igual que pasó con la primera entrada de este blog, hoy soy solo Susana, la que publicará, el comienzo, y el final de este blog.

¿Despedida? Nunca me gustaron, pero, ¿Cómo se dice adios sin despedirse para siempre?

Los humanos estamos para no estar.. no para quedarnos para siempre....la tierra se mueve y todo en ella se mueve....y esto no es una metáfora.

Y me voy como cualquiera que al irse de un lugar no ha cancelado el sentimiento y siente algo natural...algo humano.. sin aspavientos...un adiós que se resiste y que desea dejar entornada la puerta....

Tengo limitada mi libertad, esa que me permite mi modesto deseo de libertad... y ello, poco a poco me va alejando del deseo de atender este pequeño GRAN rincón.

Agradecer a todos aquellos que brindaron su amistad a Basileia, y no debo olvidar, a quien realmente conoció a Susana, dándome la oportunidad de confirmar que más allá de una pantalla, existen bellísimas personas, con las cuales he compartido momentos que en la vida podré olvidar. Y por supuesto, una mención, un agradecimiento e infinitas gracias, a todos aquellos que habeis seguido al lado de Basileia, desde la plataforma de WLS hasta blogger, seguidores incondicionales desde hace varios años ya.

Dicen que mientras se esté vivo, hay esperanzas, la puerta de este Rincón, quedara entreabierta para todos ustedes, para que entre esa luz que muchas personas buscan, dándome así el consuelo, de que quizás, en algún momento puntual, de nuevo alguna entrada pueda publicar.

Sólo puedo irme dejando una palabra pequeña, pero grande en contexto, GRACIAS.

Es momento de irme al igual que la tarde lo hace a diario, despacito, sin ruido, sin notoría, con una pequeña maleta cargada de recuerdos y con la fe puesta en que mañana, quizás, sea un día mejor.

Y como siempre dijo Basileia,

les dejo un montón de besos y achuchones

para que nunca, nunca les falten.

Vuestra siempre amiga

CERRADO POR ...

2010-02-08T14:31:00.000+01:00

... descanso, meditación, reflexión, reposo,

introspección, disquisición, quietud,

deliberación, reclusión, tiempo,

refugio, clausura, paz,

y por supuesto,

por vacaciones.

En breve saldré de viaje buscando todo lo descrito arriba.

En 8 días estaré de vuelta por casa, aunque lo que aún no está decidido,

si regresaré por este rincón, y si así fuese, para cuando.
Nunca pensé que diría esto, pero llevar un blog como este,
cuesta mucho más de lo que uno se imagina,
si afectan las entradas a muchos de los que entrais a leerme,
os aseguro que prepararlas no siempre es sencillo,
aunque egoistamente, me sirva de terapia personal.

Quizás estos días me ayuden a decirlo.
En cualquiera de los casos,
y haga lo que haga,
me voy de aquí con mucho más de lo que traje.
Gracias.

POR LOS DERECHOS FUNDAMENTALES DE LA MUJER

2010-02-06T10:54:00.004+01:00

Hace unos días, buscando algo en Youtube, topé con un vídeo, que quiero compartir con todos los que entrais a este Pequeño Rincón. Ya lo recibí una vez via mail, pero esta vez , está transformado en un alentador vídeo. Siempre con el permiso de los hombres, y acordándome del apoyo incondicional de muchos de ellos, esta vez quiero dedicárselo a todas las mujeres del mundo, que como bien dice el título del vídeo: Por los Derechos Fundamentales de la Mujer.

Si bien es cierto que en la actualidad, en los países desarrollados, la mujer disfruta de un presente y un futuro en aparente igualdad con el hombre, como mujeres, no debemos olvidar el carísimo coste que nuestra posición actual ha acarreado a muchísimas mujeres a lo largo de la historia. La mujer nunca lo ha tenido fácil y cada paso adelante ha costado las lágrimas y la sangre de muchas mujeres que luchaban por un horizonte que hoy damos por hecho y que no valoramos en su justa medida.

La consecución de la mayor parte de los Derechos Fundamentales de la Mujer (Derecho al voto, Educación libre e igualitaria, etc...) se han conseguido en el recientemente extinguido siglo XX donde se ha disfrutado de cotas de libertad e igualdad nunca conocidas en la historia. Sin embargo no debemos olvidar que la lucha continua y que aún tenemos muchas metas por lograr. La igualdad de oportunidades, expectativas y sueldos en la esfera laboral, la violencia de género y sobre todo la lucha en paises en los cuales la represión machista sigue vigente , son metas que debemos luchar por alcanzar las mujeres de hoy, para poder pagar nuestra deuda, con las mujeres que ayer lo hicieron por nosotras. Y aquí, no me olvido de la ayuda de muchísimos hombres para conseguirlo, gracias por ello también.
Hay mucha gente que me cataloga de feminista, yo tan sólo lucho por la igualdad de derechos entre hombres y mujeres, si consiguiéramos, tan solo eso, conseguiríamos recorrer gran parte del camino.

La duración del vídeo es larga, pero de verdad que merece la pena. (apaga la música del blog)

Después de ver el vídeo les recomiendo seguir el siguiente enlace: http://pipedial.iespana.es/DERECHOS-.pps#257,1,Diapositiva que es original, de donde el autor del vídeo se ha basado.

Fuente:

YouTube

http://www.diadelamujer.net

Blogalaxia Tags: derechos de la mujer

PREVENIR ABUSOS INFANTILES - CODIGO PARA UN NIÑO ABUSADO SEXUALMENTE

2010-02-04T15:00:00.002+01:00

Prevención
(Continuación de la última entrada)

Una crianza amorosa

Para prevenir el abuso sexual infantil deberíamos alentar una crianza amorosa, respetuosa, que responda, acepte y respete a las necesidades físicas y emocionales de los niños, porque esto genera progresivamente la confianza en sí mismos y en el mundo que los rodea.

Sería bueno que nos preguntáramos:

Si agredir a un adulto, verbal o físicamente se considera un delito, al igual que a los niños. ¿Por qué algunos padres consideran que es su derecho agredir a sus hijos como modo de imponer su autoridad o para "encauzarlos"?

Bien sabemos el resultado de años de educación basada en la disciplina sin ningún tipo de cuestionamiento por parte de los adultos de sus actitudes autoritarias. Confundiendo autoridad basada en el respeto mutuo, con autoritarismo.

Deberíamos entender de una vez por todas que a los niños,

no se los humilla,

no se les amenaza

y no se les pega.

Si los padres humillan a sus hijos con críticas despiadadas, si los amenazan con daños terribles que sufrirán ,si no obedecen, ... lo que aprenderán es que los padres mienten. Si les pegan con el propósito de enseñarles algo, lo único que conseguirán es que aprendan a que sus padres no son confiables y que son peligrosos.

Los hijos se sentirán profundamente traicionados

por quienes deberían cuidarlos y protegerlos.

¿Cómo confiar en ellos?

Todas estas actitudes de los padres para con sus hijos no sólo dañan su autoestima, sino que interfieren con el desarrollo intelectual, emocional, en el aprendizaje y en la integración social.

Los llena de rabia e impotencia, aprenden a someterse, a ser víctimas, destruyendo la confianza en sí mismos y su amor propio.

Los niños que han sido golpeados y/o abusados no consideran que su cuerpo les pertenezca.

Los golpes les hacen creer a los niños que los adultos tienen poder absoluto sobre sus cuerpos, incluso el derecho de causarles dolor. Que sus cuerpos están sometidos a la voluntad de los adultos lo que los hace presa fácil de los abusadores sexuales infantiles.

Indicadores de Abuso Sexual Infantil

Todos debemos estar muy atentos y conocerlos.

En especial maestros y padres, ya que por su contacto permanente con los chicos y con los jóvenes los convierte en detectores muy eficaces y tempranos del abuso de todo tipo.

Lo que se aconseja, en primer término es escuchar a los chicos y creerles. Si observan alguno de estos indicadores, por más increíble que les parezca, dado que este es el sentimiento que tenemos todos, ante el horror que nos produce el abuso, no tengan dudas, no esperen, protejan a la víctima y denuncien inmediatamente.

Es preferible equivocarse a que una niña, un niño o un adolescente sigan siendo abusados.

Cuando el abuso sexual comienza, las víctimas muestran cambios evidentes en su conducta habitual: lloran mucho, se vuelven agresivas, temerosas, angustiadas, ansiosas, pierden el apetito o comen vorazmente, aparecen dificultades para dormir, pesadillas, miedos inexplicables, rechazo a ir o permanecer en determinados lugares y/o con determinadas personas, tienen accidentes frecuentes y/o auto agresiones y aparecen dificultades en el aprendizaje.

Regresiones en el comportamiento como: volver a hacerse pis encima o en la cama cuando ya controlaban esfínteres, volver a chupase el dedo. Se infantilizan mostrando comportamientos propios de una edad cronológica anterior.

Manifiestan una curiosidad o un interés exagerado en la sexualidad humana, usan un vocabulario que pone de manifiesto conocimiento de palabras o cuestiones propias de la genitalidad adulta.

Aparecen juegos, dibujos, y/ o actitudes que expresan las situaciones padecidas. (Recordemos que los chicos hacen activo en sus juegos y dibujos lo sufrido pasivamente)

Tu cuerpo es tuyo
ahora y para siempre
y de nadie más.

CÓDIGO PARA UN NIÑO ABUSADO SEXUALMENTE

Nadie lo toca sin tu permiso.

Nadie tiene que pegarte.

Los buenos mimos, los buenos abrazos, los buenos besos y las buenas caricias son muy lindos y siempre nos hacen sentir muy bien, nos hacen felices, nos ponen contentos.Los malos mimos, los malos abrazos, los malos besos y las malas caricias son muy feos, nos hacen sentir muy mal, no nos hacen felices y nos ponen muy tristes.Son distintos, unos buenos y otros malos.

Nadie puede hacerte mimos que te molesten, que te hagan sentir mal o que te pongan triste.Seguramente quien te hace esos mimos malos te dijo que está jugando, que es un secreto, que no se lo cuentes a nadie.

Los secretos son siempre de cosas lindas, nunca de cosas feas.Por ejemplo, guardamos en secreto el regalo que compramos o una linda sorpresa para alguien que queremos. Por eso si alguien te dice que guardes un secreto de una cosa fea, no le hagas caso y cuéntaselo a todo el mundo.

Si un amigo o una amiga te cuentan que les pasa algo parecido, que le pegan, o que alguien le hace caricias que le hacen mal y que eso es un secreto, explicale que ese secreto le hace mal y que tiene que contarlo.

La persona que hace esos mimos malos, que te hacen sentir tan mal, dice muchas mentiras para que tengas miedo y vergüenza.No le creas absolutamente nada de lo que te dice.

A lo mejor te dice que te quiere mucho. Esa persona, Miente.
A lo mejor te dice que nadie te va a creer cuando lo cuentes. Miente.
A lo mejor te dice que si contás van a pasar cosas muy feas. Miente.
A lo mejor te dice que lo que pasa es tu culpa. Miente.
Si alguien te hace mimos malos, que te hacen sentir mal, nunca es tu culpa.
Nadie puede decirte que no cuentes lo que te pasa o lo que sientes.
Nadie te puede tocar, mimar, abrazar, besar o acariciar de un modo que no te guste o que te haga sentir mal y triste.

Dí bien fuerte: “No” me quiero quedar contigo.

Dí bien fuerte : “No” quiero estar contigo.

Hay personas buenas y hay personas malas
y quienes les hacen estas cosas a l@s chic@s
son personas malas,
muy malas.

http://www.abusosexualinfantilno.org
Blogalaxia Tags: abusos infantiles

COMO ACTUAR ANTE EL ABUSO INFANTIL

2010-02-04T09:25:00.001+01:00

El maltrato infantil de define como acción, omisión o trato negligente, no accidental , que priva al niño de sus derechos y su bienestar, que amenaza y/o interfiere su ordenado desarrollo físico, psíquico o social y cuyos autores pueden ser personas, instituciones o la propia sociedad.

Cuando escuchamos en cualquier medio de comunicación las tristes y lamentables noticias, que surgen casi a diario, sobre los abusos a menores, si somos personas de buena fe, lo primero que se nos pasa por la mente es: "pobrecito, quien habrá sido el/la/los/las canallas que han sido capaces de hacer eso". Nos llevaremos las manos a la cabeza, se nos saltará alguna lágrima y pasaremos el resto del día entristecidos y apáticos, poniéndonos en el lugar de la familia, y rezando que si somos padres, eso nunca les pase a nuestros hijos.

Tratar este tema es realmente doloroso, ya que es la realidad de nuestra sociedad y quizás en nuestro entorno haya niños/as que sean víctimas de esta situación tan dañina y esté en nuestras manos poder ayudarles, ya que sus consecuencias emocionales y psicológicas, a largo plazo, pueden ser demoledoras. Por eso pienso, que este post, no está demás.

¿CÓMO ACTUAR ANTE UN CASO
DE ABUSO INFANTIL?

¿Te imaginas que un niño de tu entorno, se arma de valor y te cuenta que ha sido víctima de un tocamiento, penetración, etc?

¿Que el vecino, el padre, la madre, el profesor,el de la tienda donde siempre compra sus chuches le engañó y le hizo daño?

Que tu calma tranquilice al niño y sobre todo:

1.-Cree al niño/a .Con tipos de respuesta:

"Gracias por confiar en mí y contármelo, así puedo ayudarte a solucionarlo".

2.- Hazle sentir orgulloso por haberlo contado .Con tipos de respuesta:

"Has sido muy valiente al contármelo y estoy muy orgulloso/a de ti".

3.- Dile que no es culpable .Con tipos de respuesta:

"Tú no has Hecho nada malo", "No es culpa tuya".

4.- Asegúrale que no le ocurrirá nada malo .Con tipos de respuesta:

"Ahora que me lo has contado,
puedes estar tranquilo porque esto no volverá a ocurrir".

5.- Dile que saldrá adelante .Con tipos de respuesta:

"Aunque ahora estés un poco triste,
todos te vamos a ayudar a que te sientas mejor".

6.- Exprésale afecto con tipos de respuesta:

"Te quiero y estaré junto a ti siempre que me necesites".

7.- Manten la calma .No hablar al niño nunca con demasiada carga emocional, trasmitiendo nuestro desasosiego y preocupación.

8.- Asegúrate de que el menor no ha sufrido heridas, en cualquiera de los casos, SIEMPRE llévale a un médico

9.- Protege a la víctima.Impedir que el abusador pueda volver a acceder al menor, y el mejor método es la DENUNCIA.

LO QUE NUNCA DEBEMOS HACER:

Negar el abuso
Tener una reacción de alarma
Culpar al niño del abuso
Tener la actitud de ir a hablar con el abusador
Hacer interrogativos exhaustivos al menor
Tratar al niño de forma diferente a la de antes
Sobreprotegerle
Recordarle continuamente el suceso

No hay niño preparado psicológicamente para hacerle frente al estímulo sexual, bajo esta premisa, debemos entonces como padres tomar algunas Medidas Preventivas.
Debemos iniciarlas desde la etapa preescolar (a partir de los dos años de edad), a través de un juego llamado “conociendo mi cuerpo”, en una primera etapa es sensorial (lo que me gusta ver, tocar, oler, gustar, jugar, y lo que no me gusta). Luego se introducen elementos psicoeducativos (educación sexual, ¿cómo son los genitales de los varones y de las hembras?).

En esta segunda etapa se introducen tipos recordativos e informativos, como: “quienes pueden tocarte”, “como deben tocarte”, “que partes de tu cuerpo pueden tocarte otros”.
En una tercera etapa enseñarles que el respeto a los mayores y a las figuras de autoridad, no quiere decir que tienen que obedecer ciegamente. , y que si algo le hace sentir incómodo se lo hagan saber.
Decirle a los niños que “si alguien trata de tocarte el cuerpo y de hacerte cosas que te hacen sentir raro, dile NO a la persona, aléjate de ella y ven a contármelo enseguida”.

Fuente:
Dr. Eduardo Hernandez
Médico-Pediatra.
y Especialista en Conducta Infantil.

Blogalaxia Tags: abusos infantiles

SÍNDROME DE ESTOCOLMO EN LA VIOLENCIA DOMÉSTICA

2010-02-01T11:18:00.003+01:00

El nombre del síndrome se creó tras el robo de un banco en Estocolmo, Suecia, en el cual los atracadores retuvieron a empleados del banco como rehenes desde el 23 de Agosto al 28 de Agosto de 1973. En este caso, las víctimas se encariñaron emocionalmente con sus secuestradores e incluso los defendieron después de que fueran dejados en libertad tras sus seis días de cautiverio, rechazando testificar en contra de ellos. Más tarde, después de que se juzgaran y fueran condenados a prisión, uno de ellos se casó con una mujer que había sido su rehén.

A pesar de las dificultades y del miedo hay que romper el silencio. El silencio siempre es un obstáculo y una de las principales trabas que tiene la mujer para acabar con él , es ella misma. Reconocerse como víctima y “traicionar” al que ha sido su compañero, asumir el juicio social, sentirse responsable de las agresiones, la falta de perspectivas personales y económicas… son factores psicológicos y sociales que perpetúan la lacra de la violencia doméstica.
La macroencuesta realizada en marzo por el Instituto de la Mujer revela que el 12,5% de las mujeres maltratadas no se reconoce como tal. ¿Mecanismo de defensa o interiorización de unos roles impuestos? Según Andrés Montero, Presidente de la Sociedad Española de Psicología de la Violencia, la definición misma de maltrato no es unívoca y depende de tantos factores que para muchas mujeres los insultos no son agresiones... para otras muchas, un bofetón, tampoco.
La mayoría de las que sufren maltrato están inmersas en una maraña de comportamientos para poder aguantar el infierno de la convivencia. Muchas no soportan esta situación y acaban tomando la opción del suicidio...

Asumen el sufrimiento como un desafio, como si ellas pudieran cambiar la situación, cambiarle a él. Echan la culpa de la irritabilidad de sus compañeros a factores externos como la falta de trabajo, los problemas, e incluso llegan a culpabilizarse a sí mismas. Encuentran cualquier argumento para justificar a su pareja; en el 45% de las denuncias, la mujer argüía el alcoholismo del hombre como causa desencadenante de la agresión, cuando está demostrado que el porcentaje de agresiones que se producen bajo los efectos del alcohol es muy reducido.

La ausencia de unas redes sociales sólidas hacen que su mundo sea su compañero, que los proyectos de él sean los suyos propios y que todo se reduzca a él.

Pero ¿cómo se explica que una mujer pueda soportar durante años malos tratos brutales (más del 70% convive con el agresor más de cinco años)? ¿Por qué no sólo no los rechaza sino que encuentra justificaciones?

Parece una paradoja de amor y violencia. Muchas mujeres maltratadas vuelven con su pareja y la protegen. Para el doctor Brookoff, especialista en violencia doméstica, esto se explica porque piensan antes en la familia que en ellas mismas y soportan todo con tal de mantenerla unida. Otros postulan que la mujer necesita la relación de pareja para reforzar su identidad propia y que por eso intenta mantenerla a toda costa.

En cambio, hay una teoría que sostiene que el 27% de las mujeres maltratadas aguanta con su pareja porque sufre las mismas reacciones psicológicas que los prisioneros de guerra o que las víctimas de los secuestros. Se trata del conocido Síndrome de Estocolmo: una persona amenaza de muerte a otra y parece capaz de llegar al extremo de matar. La víctima no puede escapar y su vida depende de la persona que la ha hecho prisionera. El opresor se muestra cariñoso y violento, alternando ambos comportamientos.

Hay cuatro fases de victimización:

1°Desconfianza y negación: "Esto no me puede estar pasando a mí".

2°Se acepta la situación. La víctima cree que es totalmente dependiente del agresor y le ve como un super hombre.

3° Depresión traumática y estrés postraumático.

4° Integración del trauma en la vida normal.

Esta teoría muestra el impacto psicológico del sometimiento a otra persona y explica que algunas mujeres maltratadas protejan a sus maridos. Pero hay una diferencia fundamental entre los secuestrados y las víctimas de la violencia doméstica: los primeros reciben ayuda para escapar , al igual que cuando ya han sido liberados, en cambio, las segundas no.

ANTE LA PRIMERA SEÑAL
DE MALOS TRATOS LLAMA

Fuente:

*Extraído de diario El Mundo, España,

Mujeres en red http://www.nodo50.org/mujeresred/violencia-oenege.html
Blogalaxia Tags: Violencia de género

SEXTING, SUS PELIGROS Y ALGUNOS CONSEJOS 2ª parte

2010-01-30T08:55:00.001+01:00

Los peligros del sexting.

La práctica del sexting implica diversos riesgos de carácter psicológico, legal e incluso de la integridad física de los participantes. Muchos de sus practicantes son menores de edad y no son conscientes de ellos: es el deber de los padres y educadores advertirlos.

Riesgo de exposición a pederastas y otros acosadores: Un/a menor que se fotografía en actitudes sexuales puede sugerir una precocidad sexual a ciertas personas a las cuales les llegue la fotografía o vídeo, y provocar el deseo de un encuentro lo que implica un posible abuso o corrupción del/a menor o exponerles a un chantaje de tipo sexual relacionado con el denominado grooming
Responsabilidad penal.: La imagen de una persona está protegida por la Constitución y por leyes como la Ley de Protección de Datos o el Código Penal. Además, ciertas imágenes producidas o trasmitidas por menores podrían ser consideradas pornografía infantil y derivar consecuencias penales. En los Estados Unidos ya ha habido sentencias que condenan a menores por esta cuestión o por otras vinculadas, como explotación de menores, ya que la cuestión de agrava cuando se graban y difunden imágenes de otros menores.

Riesgos psicológicos. Una persona cuya imagen o vídeo erótico es distribuido sin control puede verse humillada públicamente y acosada (ciberbullying si es entre menores), y sufrir graves trastornos a causa de ello. Ya se ha producido al menos un caso de suicidio originado en el sexting y muchos casos de ansiedad, depresión, pérdida de autoestima, trauma, etc. Algunos expertos sostienen que el riesgo social es mayor en localidades pequeñas. Hay incluso quien advierte de los riesgos a nivel neurólogico por la simple práctica del sexting.

Además desde 2009 están proliferando los webs dedicados a recopilar y explotar comercialmente las fotos y los vídeos creados mediante sexting . Cualquier imagen sexual que salga de tu teléfono, de tu webcam o de tu email, puede acabar en uno de estos webs y proporcionarle beneficios económicos a terceros y alimentar las fantasías eróticas de miles de internautas. Si la foto es de un/a menor, estaríamos hablando de webs que podrían ser considerados de pornografía infantil según la legislación de numerosos países (la policía del Estado norteamericano de Utah afirma que el 25% de las imágenes de pornografía infantil que detectan, son originadas mediante sexting). En casi todos los casos, aunque las fotos sean de adultos, suelen vulnerar la privacidad ya que no cuentan con permiso de las personas fotografiadas para su difusión y por tanto son webs ilegales.

Imagen:Randy Dillon

Consejos para jóvenes (y adultos).

Piénsatelo antes de enviar. Lo que publicas online o sale de tu propio móvil se convierte en irrecuperable, escapa para siempre de tu control y puede llegar a cualquiera en cualquier momento. Lo que ahora quieres mostrar de ti, mañana puede que no te guste. A quien se lo envías hoy, quizás mañana no sea tu amigo. Además cada vez hay más webs que se dedican a recopilar y difundir estas imágenes: tu desnudo podría acabar en uno de ellos.
Desnudez y minoría de edad, delito de pornografía infantil. La pornografía infantil es un delito cuando se crea, se posee o se distribuye. Se considera pornografía infantil la protagonizada por quien no ha cumplido los 18 años. Si te llegan este tipo de imágenes, bórralas de inmediato. Si crees que su difusión está dañando a alguien, ponlo antes en conocimiento de una persona adulta.

La imagen es un dato personal cuyo uso está protegido por la Ley. La imagen de alguien no se puede utilizar sin el consentimiento de la persona implicada. En ciertos casos hace falta incluso otro tipo de autorizaciones. No lo olvides. Si hay problemas, esto puede ponerse sobre la mesa y comprometerte.
Recibir o tomar una imagen de una persona no te da derecho a distribuirla. El hecho de contar con una imagen (fotografía o vídeo) en tu teléfono móvil no significa que tengas derecho a hacer con ella lo que quieras. Son cosas diferentes. Incluso si te dieron permiso para tomar la imagen, no significa que la puedas enviar a terceros.

La Ley actúa siempre, también para los menores, con Internet y los móviles. Que todo el mundo lo haga, que consideres que no van a poder identificarte, o que seas menor de edad no te libra del peso de la justicia. Las leyes están para protegerte y por eso actúan en todos los ámbitos. También protegen a los demás, y te pedirán cuentas si no respetas las reglas.
No participes con tu acción, tu risa o tu omisión.. Cuando el sexting deriva en humillación y acoso colectivo, la víctima sufre un daño enorme, un sufrimiento extremo. Si lo promueves y lo jaleas, eres responsable. Si te callas, tu silencio ayuda a quien acosa y hiere a la víctima.

Consejos para padres.

No niegues el problema y toma medidas. A tus hijos también les afecta. Reconoce que la combinación de la tecnología con las hormonas adolescentes puede resultar explosiva. Si tus hijos salen (o quieren salir con alguien) reconoce que podrá haber sexo de una u otra manera en esa relación y que tener una cámara en el móvil es muy tentador en ese contexto. Es tu deber como madre o padre informarte sobre las implicaciones de esto y actuar para proteger a tus hijos, de lo que les puedan hacer los demás pero también de lo que puedan hacer ellos mismos en su inconsciencia.
Habla con tus hijos. Edúcales también sobre el sexting. Tienes que hablar con ellos acerca de su actividad en Internet y con sus móviles del mismo modo que necesitas hablar con ellos sobre el sexo en general y sobre sus relaciones. Hazles comprender que las fotos y mensajes que envían por medio de sus móviles no son en realidad anónimos ni privados. Y que entiendan que otros pueden reenviarlo sin su consentimiento. Menciónales el daño que les puede hacer a largo plazo que determinadas personas encuentren esas fotos en la Red (profesores, empresas, novios... y por supuesto también pederastas). Edúcales sobre los peligros que ocasionan ciertas prácticas, cuéntales ejemplos reales e insísteles periódicamente porque a los adolescentes les suele costar comprender el verdadero alcance de las cosas que hacen. Mantén siempre abierto un diálogo sobre el tema y comenta nuevos casos que lleguen a tus oídos, e intenta que ellos también te cuenten los que se comenten entre sus amigos y en el colegio.

Entérate de con quién se comunican. ¿Con quién hablan en el ciberespacio? ¿A quién envían y de quién reciben mensajes y llamadas en sus móviles? ¿Quiénes son sus amigos en las redes sociales online? Supervisar su cibercomunicación no convierte a una madre o un padre en cotillas: es parte de nuestra responsabilidad para con ellos.
Revisa su presencia en la Red. Pon alarmas en los buscadores con su nombre y su nick, vigila sus perfiles en las redes sociales online (Tuenti, Facebook, Myspace, YouTube, Twitter, Habbo, Hi5, Bebo, Orkut, Flickr, Sonico, Canal Latino, Fotolog... pero también otras habitualmente más provocativas como Metroflog, Sexyono, Votamicuerpo, etc.). Si están a la vista de todo el mundo ¿por qué no deberías verlos tú también, que además eres su padre/madre? Habla con ellos sobre lo que ponen como público y lo que mantienen como privado y mantente/mantenlos informados sobre los problemas de seguridad que surgen en este tipo de comunidades virtuales.
¿Realmente les hace bien el móvil? ¿Realmente lo necesitan? Ponles un límite de uso. Un informe científico independiente encargado por el gobierno británico advirtió de que las consecuencias de las ondas producidas por los teléfonos móviles afectan especialmente a los cerebros aún en desarrollo de los niños y adolescentes y que las consecuencias a largo plazo podrían ser graves. Por precaución aconsejan que los menores sólo usen los móviles para situaciones de emergencia. El móvil no es un juguete: es un potente generador de microondas que nuestros hijos utilizan durante horas a muy pocos milímetros de su cerebro y cuyos efectos a largo plazo sobre su salud aún no son conocidos, aunque un nuevo estudio internacional parece confirmar la relación con el cáncer.

¿Realmente necesitan mandar mensajes multimedia? Y ¿sólo de texto? ¿Necesitan cámara en su móvil? Por lo general contar con la capacidad de mandar SMSs (y especialmente MMSs) en su móvil no es necesaria para un/a niño/a, aunque hay que tener en cuenta que cuando entran en la adolescencia puede formar parte de su manera de relacionarse con su grupo de amigos y por tanto hay que sopesar los pros y contras de que usen SMS, MMS o ambos sistemas, así como qué alternativas de comunicación pueden tener disponibles que sean más seguras. Considera la posibilidad, en función de su edad, de bloquearles la función de envío de los SMSs, de los MMSs u, opcionalmente, de no dejarles tener un móvil que las incluya. Y si les permites enviar ese tipo de mensajes, deberías poder revisárselos en cualquier momento (debes conocer el PIN de sus teléfonos)... aunque ten en cuenta que los pueden borrar muy fácilmente o pasarlos al ordenador.
Tú pones las normas: también online. Del mismo modo que les pones hora para llegar a casa o sobre otros aspectos, también debes dejarles claro qué es lo que admites que hagan en la Red y con sus móviles. Y recuérdaselo de vez en cuando.

Que cuenten contigo. ...Y si algo falla o alguien los molesta o su información acaba donde no debe, que sepan que estarás ahí para ayudarles, y que no teman contarte cualquier problema online o con sus móviles. Ten cuidado de que no se sientan avergonzados por ti ni humillados.
Infórmate sobre riesgos asociados. El ciberacoso, el ciberbullying y el grooming son problemas en ocasiones asociados o derivados del sexting. Infórmate también sobre ellos. Y aconseja a tus hijos que estén al tanto sobre las repercusiones legales de sus actos.

Si quieres saber más sobre el sexting esta es la fuente

de donde he sacado toda esta información

(página muy recomendable, por sí sola, como todos sus enlaces)

SEXTING, EL LÍMITE ENTRE EL JUEGO Y LA PORNOGRAFÍA (1ª PARTE)

2010-01-27T12:10:00.001+01:00

Siguiendo con mis investigaciones y relacionado con mi última entrada, llegué a esta web que se dedica íntegramente al tema del sexting, en colaboración con otra excelente página, PantallasAmigas .

La llegada de las nuevas tecnologías a nuestras vidas, es una puerta abierta a un sin fin de posibilidades para facilitarnos el día a día. Pero su uso irresponsable por parte de menores y la falta de información sobre sus riesgos, puede desencadenar consecuencias graves al adolescente.

Las autoridades se enfrentan a un vacío legal antes estos casos, debido a lo novedoso del fenómeno. Determinar responsables cuando el envío del mensaje o la foto en cuestión se hace sin consentimiento del afectado, es un gran problema entonces. No obstante, advierten que quien recibe las fotos puede afrontar cargos por estar en posesión de material obsceno y pornografía infantil.

Imagen: Randy Dillon

Qué es el sexting?
El sexting consiste en el envío de contenidos de tipo sexual (principalmente fotografías y/o vídeos) producidos generalmente por el propio remitente, a otras personas por medio de teléfonos móviles.

Origen
Desde el origen de los medios de comunicación, las personas los hemos usado para enviar contenidos de tipo sexual (eróticos, pornográficos, etc.), pero con las NTIC (Nuevas Tecnologías de la Información y la Comunicación) surge un peligro: la difusión masiva e incontrolada de dichos contenidos.

En el caso de sexting se trata de contenidos muy íntimos, generados por los propios remitentes, mediante la grabación de sonidos, fotos o vídeos propios en actitudes sexuales, desnudos o semidesnudos, normalmente con destino a una pareja sexual o amorosa, aunque también en no pocas ocasiones a otros amigos, como un simple juego. Esto expone al creador o creadora de dichos contenidos a graves riesgos..

Definiciones:

Sexting: Envío de contenidos de tipo sexual (principalmente fotografías y/o vídeos) producidos generalmente por el propio remitente, a otras personas por medio de teléfonos móviles.
Sexter: Persona que realiza sexting.

Sexcasting: Envío de imágenes o vídeos de contenido sexual producidos por el propio remitente mediante Internet, teléfonos móviles u otras tecnologías de comunicación.

Webcast: Emisión de vídeo por Internet mediante una webcam.

Flirtexting: Flirtear mediante SMSs, o por extensión, utilizando teléfonos o dispositivos portátiles. La frontera con el sexting es difusa.

Toothing: Práctica consistente en utilizar las capacidades Bluetooth de teléfonos móviles, PDAs u otros dispositivos portátiles para ligar con desconocidos.

Bluedating: Empleo de dispositivos Bluetooth para ligar o encontrar pareja. Al contrario que el toothing se realiza con personas que previamente se han dado de alta en el mismo servicio de contactos.

Pornografía infantil: Según el Código Penal español, una imagen o vídeo se considera pornografía infantil aquel material pornográfico en cuya elaboración se haya utilizado a un menor o una menor de 18 años. Pero existe una línea difusa entre lo que es una imagen pornográfica y lo que no lo es. No basta con que el menor esté desnudo en la imagen para que lo sea, o incluso no estándolo podría considerarse pornográfica la imagen o el vídeo según los actos que realice el menor en dicha imagen.

Según la definición del Consejo de Europa sería cualquier material audiovisual en el que se utilice a un o una menor en un contexto sexual.

Según la definición de las Naciones Unidades sería cualquier representación, por cualquier medio que fuera, de un niño o niña involucrado en actividades sexuales explícitas reales o simuladas, o cualquier representación de partes sexuales de un niño o niña con propósitos primordialmente sexuales.

Autopornografía: Material pornográfico producido por la propia persona en él representada.

Datos sobre el sexting:

El Departamento de Justicia de los Estados Unidos ha expresado su preocupación por el auge de este fenómeno que según reconocen está provocando nuevas tipologías de delitos.

Numerosos colegios e institutos de ese mismo país, así como en Australia y Reino Unido, están estudiando con urgencia el tema tras la aparición de numerosos casos, y aplicando nuevas normas al respecto para el curso 2009-2010.
En el condado de Jefferson (Kentucky, Estados Unidos) en el comienzo del curso 2009-2010 se estaban produciendo 22 expulsiones al mes por causa del sexting.

Diversos Estados norteamericanos están emitiendo decretos o realizando urgentes modificaciones legislativas para diferencias los casos y no tener que aplicar graves acusaciones de pornografía infantil en todos los casos de sexting.
Según una encuesta realizada en los Estados Unidos por Harris Interactive para la empresa Cox Communications el 19% de los adolescentes participa en actividades de sexting enviando, recibiendo o trasmitiendo fotos de desnudos o semidesnudos por MMS o e-mail. El 60% de ellos lo hace a su novio o novia, pero el 11% reconoce haber enviado sexting a personas que ni siquiera conocían. El 81% de los sexters tiene menos de 18 años.

Según otra encuesta, realizada en el ámbito universitario por la revista Playboy, la mitad de los universitarios del país lo practican. El 34% de los entrevistados reconocieron que hay fotos de ellos desnudos en los teléfonos móviles de otra persona. El 40% de ellos había visto mensajes de sexting que no eran para ellos y el 20% los ha reenviado. El 15% de los adolescentes y 19% de los adultos jóvenes envían este tipo de mensajes a personas que sólo conocen de la Red.
La asociación argentina Chicos.net ha realizado otra encuesta de la que se desprende que el 36% de los adolescentes ha enviado fotos suyas en poses provocativas.

Algunos consejos (la duración de los vídeos es corta y merece la pena verlos):

No lo produzcas: Si te sacas una fotografía erótica y se la envías a alguien mediante un móvil o Internet, pierdes inmediatamente el control sobre dónde podrá acabar algún día. Y si se la sacas a alguien, asegúrate de tener su permiso y de las implicaciones que podría tener perderla o que te la robasen. Y, por supuesto, tener permiso para sacar una foto a alguien para uso privado ¡no significa que tengas permiso para difundirla!

No lo retrasmitas.Si te llega una foto o vídeo de algún/a conocido/a, no colabores en su expansión pues podría tener consecuencias graves tanto para él/ella como para ti.

No lo provoques.No le solicites a nadie ese tipo de fotografías puesto que aunque tú no tengas malas intenciones, alguna tercera persona podría hacerse con ellas y haceros mal a ti o a tu novio o novia.

Si quieres saber más sobre el sexting esta es la fuente

de donde he sacado toda esta información

(página muy recomendable, por sí sola, como todos sus enlaces)

APRENDER JUGANDO SOBRE LOS RIESGOS DE INTERNET Y EL GROOMING

2010-01-24T10:47:00.002+01:00

Del mismo modo que educamos a nuestros hijos en el uso de diferentes tecnologías (telefonía) o hábitos (buena educación) más arraigados en nuestra sociedad, Internet se ha convertido en uno de los pilares de la
comunicación hoy en día y esto nos obliga a indicarles, desde pequeños, cuáles son las virtudes y los peligros de la red de redes, no solo porque es una herramienta imprescindible en su relación con el entorno social, sino que constituye una potente herramienta de educación y relación padres-hijos.
El 42% de los niños europeos de seis años está en alguna red social, pese a tener prohibida la entrada a menores de 14 años, según los datos del Eurobarómetro.
Los expertos alertan de los importantes riesgos que se esconden tras estas populares webs cuyo uso ha crecido un 35% en Europa en el último año.

La edad de acceso a las redes sociales está bajando. Tuenti, la red social online más popular en España entre los más jóvenes, tomó este año una medida tras la petición de la Agencia Española de Protección de Datos. Lo menores deben acreditar, mediante el envío del DNI en 92 horas, su edad.

My Space ha creado una guía específica para los menores y un servicio para padres preocupados, además de poner todos esos perfiles en configuración privada por omisión. Estados Unidos tiene una ley específica de protección del menor en Internet que, por ejemplo, obliga a que los padres envíen una autorización firmada por correo o den los datos de su tarjeta de crédito para registrarse en las páginas.

El Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO) y la iniciativa PantallasAmigas se unen de nuevo para lanzar la web www.navegacionsegura.es, donde niños y adolescentes pueden jugar al TriviRal. Se trata de un juego de preguntas y respuestas sobre riesgos en Internet, dirigido a menores de un amplio rango de edades (entre 9 y 15 años principalmente). Asimismo incluye video-píldoras animadas en clave de humor con información sobre los riesgos y una sección de referencias para los menores y sus padres donde ampliar la información y obtener herramientas de seguridad gratuitas.

TriviRal combina un triple objetivo de carácter didáctico (que los niños identifiquen algunos de los riesgos a los que se enfrentan en el uso de Internet), lúdico (aprender jugando sobre medidas preventivas a adoptar) e informativo (dar a conocer la existencia de recursos y servicios de ayuda y respuesta así como sensibilización sobre la seguridad y la econfianza en el uso de las TIC por los menores).

Los temas tratados son el código malicioso o malware (virus, troyanos y espías), el ciberbullying (acoso entre menores) y el grooming (acoso sexual por adultos). Para cada uno de estos ejes temáticos se abordan cuestiones sobre la naturaleza, los efectos y las prácticas preventivas. Por otro lado, enfatiza la importancia de adoptar una actitud proactiva en cuestiones de seguridad del ordenador y pone de relieve la importancia de unos hábitos seguros, prudentes y responsables en la utilización de las tecnologías de la información y la comunicación.

Este juego, además de estar disponible a través de la web www.navegacionsegura.es, será dado a conocer a otros canales, páginas web y blogs especializados en la seguridad y protección de la infancia.

TriviRal se ha diseñado para que resulte un material educativo adecuado, tanto para uso en el ámbito doméstico, como para su empleo en el contexto escolar. Dispone de un sistema de cómputo y estadísticas que permite analizar los resultados para cada jugador (a elegir entre 1 y 4) y por cada área temática, de manera que ofrece a padres y educadores un método para medir el grado de conocimiento y aprendizaje de los menores.

No se trata de la primera ocasión en que INTECO y PantallasAmigas aúnan esfuerzos en la promoción del uso seguro de Internet por parte de los niños y adolescentes. Así, en febrero de 2009 se presentó SecuKid®, un juego de inteligencia para terminales de telefonía móvil que transmite conceptos básicos sobre seguridad en el uso de las TIC a menores a partir de 11 años. El juego, de distribución gratuita a través de www.secukid.es, ha llegado desde su puesta en marcha a más de 3.000 estudiantes de un centenar de centros escolares de Castilla y León a través del Programa Dédalo.

Fuente:

http://stop-grooming.blogspot.com/

Recomiendo esta página si quieres saber más sobre el grooming

NECESITO DE VUESTRA AYUDA

2010-01-19T14:32:00.001+01:00

Por motivos que desconozco, no todas las entradas que se publican en este pequeño rincón salen actualizadas. No es la primera vez que pasa, pero hasta hoy tampoco me había preocupado mucho. Las entradas quedan publicadas, así que si alguien busca algo, podrá encontrarlo. Pero la entrada que publiqué ayer, me gustaria que fuese divulgada por distintos blogs, bien creando enlaces, bien copiando y pegando. Si pinchas aquí, te llevará directa a ella. Allí encontraras diferentes ONG que se están volcando para ayudar a Haiti, con diversas formas de ayuda, tanto números de cuentas, como sms.

Nadie obliga a que se haga ningún tipo de aportación, yo sólo me conformo con divulgar la información y que llegue a tantas personas como sea posible.

Haiti se quedó sin futuro, fortalezcamos su presente.

Gracias a todos.