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Un bonsái no es un árbol que no crezca, es un árbol al que se le impide crecer, al que se le van podando ramas, cortando raíces, manipulando su crecimiento natural, a capricho absoluto de su cultivador. Pero al mismo tiempo, se va regando y cuidando con esmero para mantenerlo, porque el verdadero placer es que crezca bajo el control de sus manos y de su imaginación. Y así obtiene “su obra”. Es decir, la misma persona que va “destrozando” la planta es la misma persona que le permite que siga viva. Profesor psiquiatra forense Lorente Acosta (El efecto Bonsai)

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LA ARMONÍA DEL SILENCIO, mi nuevo blog.

LA ARMONÍA DEL SILENCIO, mi nuevo blog.
A veces, me refugio aquí.

17 sept. 2009

SOBREVIVIR A LOS ABUSOS INFANTILES "PENSAMIENTOS EN PRIMERA PERSONA" Y UN PREMIO PARA COMPARTIR.



Abuso Sexual: Sobreviviente
El abuso sexual es una de las manifestaciones más graves del maltrato ejercido hacia la infancia y ocurre cuando un adulto utiliza la seducción, el chantaje, las amenazas o la manipulación psicológica para involucrar a un niño o niña en actividades sexuales de cualquier índole. Ocurre en todas las clases sociales, independientemente del nivel económico y/o cultural. Es probable que se dé en un ambiente en el que, como mínimo, exista maltrato emocional. Si aparece rodeado de violencia física, alcoholismo, abandono, etc., las secuelas del propio abuso se intensifican y se suman a las que provocan estas otras problemáticas. Además, las características propias del abuso en sí mismo pueden aumentar la gravedad de las secuelas: el tiempo que dura el abuso, el número de agresores o abusadores, el grado de violencia o manipulación utilizado, la reacción de los adultos en caso de que la menor pida ayuda... e incluso la forma en que la víctima reacciona ante el abuso puede complicar más las consecuencias que el abuso tiene a corto, medio y largo plazo.

El daño producido puede ser tan grande que si en algún momento no lo abordas frontalmente, las secuelas te acompañan toda la vida. El abuso sexual y el incesto constituyen en cierto modo una eficaz forma de aniquilar a una persona: sin quitarte la vida, te incapacita para tomar de ella satisfacciones y te puede llegar a arrojar a una espiral de autodestrucción prolongada al infinito.



“Los efectos pueden ser tan generalizados

que lo invaden todo:

el sentido de la identidad,

las relaciones con nuestro entorno,

la sexualidad, la relación con los hijos,

la vida laboral,

la cordura...”





Lo más doloroso es tomar conciencia. La víctima descubre un día que estaba sola en medio del mundo, y eso da miedo, mucho miedo.

Descubre que todos los que te habían acompañado desde la infancia, en realidad, estaban muy lejos (o tan siquiera nunca estuvieron). Y se ve a sí misma como una niña abandonada. Es una revelación, su cuerpo nunca le ha pertenecido, cuerpo maltratado por otros, aquellos que le sonreían diariamente.

Así es que pronto llega la rabia. Yo le he levantado un altar dentro de mi, es la expresión más fuerte del dolor, es la voz de la víctima, que no puede expresarse de otra manera que mediante el grito.


No sabes que aquello es malo aunque te duela, porque la vida de las víctimas ha sido tan corta que no están preparadas para defenderse; porque el agresor (como en mi caso fué) es esa persona de confianza de la que esperas protección, nunca el daño. Sin embargo, la vida del agresor es ya tan larga como para saber que no dirás nada y que si lo dijeras nadie creería un crimen tan horrendo. Hay maldad en sus actos, sólo maldad, nunca locura.





Es la risa del agresor la que confirma su poder, es su risa la que hace del sufrimiento de la víctima humo que se disipa poco a poco en el horizonte: si pide ayuda la culpan; si no la culpan justifican a su agresor, hipocresía social, pero nunca he visto a ninguno de esos ponerse en el lugar de las víctimas. Nadie habla de la desproporción que hay entre las necesidades sexuales y vitales de un adulto con las necesidades de una niña o niño, ni de la diferencia de experiencia y física que facilita el chantaje. El miedo doma a la víctima desde que es niño/a, crece un ser vulnerable, sin resistencia ni capacidad de rebelión.






Pero me enseñaron a tolerar más allá de los límites para proteger a los adultos y su forma de vida. Es irónico que quien necesite protección tenga que darla y deba cuidar de los demás, cuando el agresor sólo pensaba en sí mismo. El secreto les protege. Por mucho que pierda el agresor, al hacerse su perversión pública, más ha perdido la víctima porque se quedó sin infancia, sin juventud, sólo le queda la insatisfacción, nos arrebataron el único bien que teníamos, nuestra propia vida.

La víctima de incesto ha de tener confianza en sí misma, porque ha vivido el mal y eso se escapa a la comprensión del mundo, nadie va a comprender.

Acepto a la superviviente que soy, no quiero ser otra, acepto las oportunidades perdidas, la vida no vivida, los errores cometidos, también el incesto, que es un trabajo que dura toda la vida, lo acepto. Soy INOCENTE de las circunstancias de los otros, que se perdonen a sí mismos. Mi trabajo no es hacer el suyo, yo soy una superviviente a la que quitaron una palabra: INOCENCIA; y ahora yo la traigo, esa inocencia que me hace libre, porque conozco la verdad, soy la persona más libre de este mundo.(Con todas sus consecuencias)

Mi visión en el presente.







Al pensar en mi pasado tomo conciencia de ver con claridad cómo me afectó el abuso y lo que lo rodeó, y cómo en la actualidad sigue interfiriendo en mi vida desde la sombra. Ha sido en ese doloroso ejercicio de recordar, pararme a pensar y analizar donde se ha arrojado la luz imprescindible que ilumina ante mis ojos la forma en que yo puedo intervenir ahora para evitar que siga haciéndolo.




Y descubrí en mí, en mi interior, en mi alma reacciones-consecuencias-secuelas :




  • Restar importancia a lo ocurrido, racionalizarlo dejando al margen mis verdaderos sentimientos, negarlo, olvidarlo.


  • Desdoblamiento-escisión, dividiéndonos en más de una persona: la que se ve y la que permanece oculta a los demás. Abandonar el cuerpo, desconectando de él totalmente.



  • En la pérdida, exceso y ejercicio del control: necesidad de controlar todo lo que te rodea para protegerte, padecer enormes despistes y ausencias por estar interiormente en “otro mundo” algo así como ausente, permanecer en alerta constante, desarrollar un mordaz sentido del humor como forma de enfrentar la tragedia escondiéndote detrás de él para mantener una distancia protectora, mantener ocupación constante para no pensar...


  • Escaparse

Y si el dolor en un momento determinado era demasiado grande:




  • Enfermedad mental, autolesión, intentos de suicidio,...


  • Adicción y aislamiento, problemas con la comida, mentir, adicción al trabajo, drogas, alcohol, ...


  • Buscar seguridad a cualquier precio: convirtiéndote en esposa y madre abnegada renunciando a todo lo demás, o evitando la intimidad a cualquier precio


  • Buscar o evitar compulsivamente contacto sexual


Paralelo a todo esto, compruebo que cada víctima a reaccionado de forma distinta aunque básicamente parecida, y que había muchos elementos en común: generalmente sólo variaba la intensidad con que nos había afectado alguno de los puntos anteriormente citados y he podido darme cuenta:


  • de cómo puedo intervenir en situaciones concretas que antes no podía ver y que me abocaban al desastre.


  • de cómo todo lo que me sirvió en un momento para sobrevivir en la actualidad me estaba impidiendo responsabilizarme de mi bienestar.


  • de cómo no tenía ni remota idea de que esto ocurriera porque desconocía la manera en que llegaba a determinadas situaciones: creía que eran inexplicables e inevitables y, por lo tanto, que yo no tenía ninguna capacidad de cambiarlas
  • de cómo ejecutando esos aprendizajes inconscientemente anulaba el poder que tengo sobre mi vida.

Y digo que me sorprendo distinta porque ahora sé qué hacer para no llegar a situaciones muy extremas que me hacen daño, no siempre lo consigo totalmente, pero me perdono y puedo reaccionar, hasta incluso creo que comienzo a destinar energía (la que antes ponía en hacerme la vida imposible) en conseguir lo que necesito y perseguir lo que realmente me importa en la vida.
La adulta que soy ha tomado de la mano a la niña herida que aún permanece en mí y juntas hemos trabajado en una reconciliación con mi pasado, que actúa como un lastre y que impide que atraviese el umbral de la “superviviente”, el umbral de la superviviente es encontrarte en una situación precaria permanente donde te comportas como un animal herido que utiliza toda su energía en los mínimos necesarios para mantenerse a flote, una situación de precariedad permanente en la cual cualquier estimulo exterior es vivido como una agresión ante la que nos sentimos impotentes, precariedad que nos mantiene aisladas, atadas a un sentimiento de culpa que nos agota, enganchadas a una necesidad de controlarlo todo para protegernos, atrapadas en una relación agresiva con nuestro cuerpo que nos debilita.



Ocurre que después de vivir un inmenso dolor en soledad, sin poder comprenderlo, te conviertes en alguien con serias dificultades para relacionarse íntimamente, cuando una parte fundamental de tu persona está incomunicada, no tiene palabras para expresarse, ni lugar en el mundo donde residir, entonces una parte de ti está enajenada, una extrañeza permanente te aleja del mundo, mientras el resto de lo que eres actúa en un teatro infinito intentando restaurar la carencia de afecto que significó el abuso, intentando desesperadamente ser aceptada.

En esa necesidad de protegernos se desconfía de los sentimientos, que aprendieron que no se podía confiar, que si algo malo te ocurre la culpa es tuya y te verás sola, aprendí que el mundo de los sentimientos es confuso y peligroso, y así desconectada del cuerpo caminaba sin brújula por el mundo.
Precisamente y paradójicamente, esta limitación nos convierte en presa fácil de nuevos abusos a lo largo de nuestra vida, porque al final reproduces lo que conoces y es difícil romper el círculo tú sola.

He conocido familias desesctructuradas donde como mínimo la falta de afecto y el descuido era lo común, donde las víctimas de estos abusos se encontraban a su vez debilitadas y aisladas por los abusos que sufrían o habían sufrido, y donde además aparecía fácilmente la violencia emocional o física especialmente contra las “mujeres”.



Porque aunque no todas las mujeres hemos sufrido incesto o abusos sexuales muchas hemos sufrido algún tipo de abuso sexual o violencia de otra índole por el hecho de ser mujeres. Una violencia que en su máxima extensión agrede el cuerpo y la identidad, violando esos frágiles límites que somos: piel, vasos sanguíneos, vísceras y huesos.
Tenemos así como resultado una sociedad dolorida, con un alto nivel de sufrimiento, producto de un sistema de violencia más o menos sutil, donde los más débiles sufren como último eslabón de la cadena. Atravesado todo ello por el sexo, la raza y la clase social , orientación sexual y otras..

Un circulo de violencia que no se cierra,que se extiende y amplifica, generando malestar sufrimiento y enfermedad... Nosotras hemos podido comprobar que es posible cortocircuitar esos efectos y redirigir la energía en direcciones más positivas y productivas.



Porque aunque sea doloroso tocar hechos que nos hicieron tanto daño, sobrevivimos a lo más duro: el propio abuso.
Porque aunque sea doloroso es principalmente liberador. Liberador porque nos libera de las secuelas que aún permanecen en la actualidad de nuestras vidas.


Y sobre todo, la fuerza de hacerlo con otras mujeres que sin juzgar, (es fácil que nos juzguen sin saber el daño que nos hacen), entienden y respetan tus sentimientos y contradicciones por retorcidos que pudieran parecer, porque en cierto modo son también sus miedos, sus dudas y sus contradicciones. Y porque los sufrimientos de cada una tienen una historia común.

La posibilidad de hacer esto en acompañamiento mutuo dentro de un mismo proceso, destruye la esencia misma del abuso: el aislamiento en que se da y al que te somete. Rompiendo así los miedos y ansiedades que se fraguaron en él.
Y sobre todo, la fuerza de saberme acompañada a distancia por todas las personas anónimas del mundo que día a día luchan por cambiar y mejorar sus vidas.






Tras mucho tiempo de ausencia, de nuevo por aquí. Lo primero de todo es dar la bienvenida a todos los seguidores nuevos que han pasado por este rincón durante este tiempo y han decidido quedarse, al igual que debo agradecer todos los comentarios que habeis ido dejando en cada entrada. Poco a poco intentaré ponerme al día, pero han sido varios meses fuera y llevará su tiempo.
DEFINICIÓN DE HONESTIDAD (SEGÚN WIKIPEDIA)

Honestidad: La honestidad es una cualidad humana que consiste en comportarse y expresarse con coherencia y sinceridad, y de acuerdo con los valores de verdad y justicia. En su sentido más evidente, la honestidad puede entenderse como el simple respeto a la verdad en relación con el mundo, los hechos y las personas; en otros sentidos, la honestidad también implica la relación entre el sujeto y los demás, y del sujeto consigo mismo.
¿Por qué hablo tras esta entrada sobre la honestidad?

Quiero compartir con todos vosotros un premio muy emotivo que recibí en esta ausencia, del cual me siento muy agradecida. Vino de manos de Kken, una grandísima persona que lleva luchando parte de su vida contra sí misma y contra su pasado, una mujer guerrera, pero sobre todo valiente, muy valiente y generosa, con muchas ganas de disfrutar y de vivir cada momento de esta vida, además de pertenecer a la Administración de uno de los mejores foros que he conocido para ayudar a las mujeres maltratadas, Huellas.

Huellas-Foros
(click en la imagen)
El premio lleva consigo unas reglas, una de ellas es elegir a 8 personas para compartirlo, regla que con el permiso de Kken voy a saltármela, si eres y te sientes realmente honesto puedes llevártelo. La otra regla es decir honestamente 10 cosas sobre uno mismo, tarea mucho más complicada quizás, por eso esta entrada la escribí en primera persona, dejando como máximo exponente mi sentir remarcando 10 cualidades y/o defectos personales, y si la leíste completa, has podido conocerme un poco más y entender mi forma de ser.

(http://ahorasalesylocuentas.blogspot.com/).


Mi foto


GRACIAS DE NUEVO KKEN

PREMIO A LA HONESTIDAD.





27 comentarios:

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    HOLA QUERIDA AMIGA COMO SIEMPRE GENIALES TUS ENTRADAS , PARA REFLEXIONAR, MEDITAR Y CAMBIAR LAS COSAS PK SE PUEDE AMIGA.
    QUE TENGAS UN BUEN JUEVESSS
    ABRAZOS CHRISTIANNNNNNNNNN

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  2. hola! es la primera vez que visito tu blog...lo encontre en el concurso 20minutos. Soy Maria Celeste, de Rio Negro Argentina.escribo un blog sobre la actulidad de las mujeres. Donde analizo temas de violencia y prevención. Saludos, espero tu visita y recomendalo.

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  3. Qué decir después de leersemejante entrada escrita ne primera persona...no me salen palabras coherentes o atinadas sólo la admiración que siento por una mujer adulta que lucha con todas sus fuerzas y medios contra la violencia y el abuso del que fue víctima, no sólo en pro de su propia superación personal sino fundamentalmente por la de los demás. Desde este blog que señala la hipocresía de una sociedad que oculta y niega a los victimarios dejando desprotegidas a las víctimas, en cada entrada se ha escrito un mensaje de esperanza para quienes quizás aún no han abierto los ojos ante la realidad que les rodea. Por todo eso, por toda esa conciencia que desde aquí se lucha por despertar, más que merecido es el premio y no hace falta que se cumplan las normas para hacerlo efectivo. Por tu honestidad y coraje, felicitaciones. Por tu fortaleza, mi respeto y admiración.


    Un abrazo.

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  4. Me quedé sin palabras despues de leer esta entrada, sólo puedo decir que me siento muy orgullosa de tí, de lo valiente que eres y que doy gracias a Dios por haberte encontrado en mi camino y que seas mi amiga.
    Un abrazo de oso Basi

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  5. YO FUI ABUSADA TAMBIEN DE NIÑA POR ALGUIEN CERCANO A LA FAMILIA Y CUANDO SE LO CONTE A MI MAMA NO ME CREYO, HASTA ME CASTIGO Y PEGO.SOBREVIVO AHORA GRACIAS A MI ESPOSO QUE ME QUIERE MUCHO Y YO LE ADORO Y LUCHAMOS JUNTOS POR DARLE UN HOGAR FELIZ A NUESTRO HIJO. ES MUY DURO VIVIR CON ESOS RECUERDOS PERO SE PUEDE SEGUIR ADELANTE.TUS PALABRAS ME LLEGARON HAZTA HASERME LLORAR .QUE DIOS TE BENDIGA

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  6. Mi niña, que alegria verte de nuevo por aquí con un impresionante post como este, cargado de honestidad, de sentir, donde una puede tocar tu alma en cada palabra expuesta aquí, palabras con coraje y rabia mezcladas con gotitas de esperanzas. Sé lo difícil que resulta escribir estos temas, pero como bien dijistes, es necesario abordarlo, recapacitarlo, afrontarlo y VIVIR amiga.
    Bienvenida a tu casita Susana, espero que estés algo mejor.
    Un abrazo enorme. Petons

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  7. gracias mi preciosa amiga, me alegra tu regreso , y veo que con muchas fuerzas , para continuar , con la lucha, desde aqui toda mi admiracion , un besito grande

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  8. Vi la imagen de tu perfil... curiosamente, hoy publiqué algo sobre el abuso... y utilicé la imagen... qué casualidad...
    Magnífico post.
    Un beso, cielo.
    Natacha.

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  9. Hola Basilea
    Me alegra tu vuelta, aunque nunca te has ido, nos dejaste todo preparado y seguías en nuestro corazón.
    Después de leerte tan sólo quiero decirte que adelante, eres una luchadora por la causa ajena y tienes que ser por la tuya propia.

    Tienes toda mi admiración.
    Un abrazo de cariño.

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  10. Basi, mi niña, es verdad que casi no nos conocemos, pero los momentos que me diste en el principio de blog, los recuerdo con ternura y te heche de menos.
    Eres valiente y una sobreviviente, mi admiración para tí.
    Tambien fuí maltratada pero no como a ti, lo fuí psicologicamente, por alguien que yo creia que me queria, al que yo queria, estuve iendo a terapia de grupo con mujeres maltratadas durante mucho tiempo, mujeres que habian sido maltratadas, fisica, sexual, psicologicamente...( las hecho mucho de menos, con ellas me encontraba agusto, ellas me entendian, nos entendiamos, solo con las miradas de miedo y cariño). Te admiro por tu decisión, por no esconderlo, por hacerlo público, por respetarte, por crecer como persona, por luchar.
    Te quiero pequeña, por todo lo dicho, aun que solo nos conozcamos por las letras, por las letras nos damos respeto y cariño.

    Petonets.

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  11. Ufffff, me quedé sin que decir Basi, estas cosas se me escapan y me quedo en la posición estúpida en la que ninguna de mis palabras estaran a la altura de este post. Eres grande niña, muy grande por como luchas contra las injusticias.ç
    Te dejo un abrazo de oso

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  12. MIS SENTIMIENTOS ANTE MI MISMA Y MI REAACIONES ANTE EL MUNDO EXTERIOR SON COMO LOS DE USTED, YO SE SENTIRLO, NUNCA LO HE PODIDO EXPRESAR DE ESTA MANERA. DESDE LA DISTANCIA TE ACOMPAÑO COMO SUBREVIVIENTE Y REZARE POR AMBAS, PARA QUE EL SEÑOR NOS DE FUERZAS PARA SEGUIR EN ESTA VIDA

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  13. Y yo ¿que opino? pues que ya ni opino.

    Ayer cuando entre vi de que iba el blog por alto, pero al volver hoy a darte las gracias por tu paso y leerte...

    Primero como es algo que no concibo de ninguna manera que en los días de hoy siga existiendo sobremanera dentro de la misma familia como los que te han engendrado...

    Y de echo no lo podía leer sólo iba de salto en salto y te iba a felicitar por tratar un tema tan delicado que en ningún blog se dedican a algo tan latente e importante.

    Pero en el momento que me doy cuenta que tu eres protagonista... Ya me derrumbe!!!

    Hay que tener una fuerza moral extraordinaria para exteriorizar los sentimientos vividos y los resultados.

    Asumirlo como algo por lo que has tenido que pasar, pero con la entereza que lo estás haciendo, porque la vida sigue y hay que intentar que los demás seres afectados se abran como lo has hecho tu y seguro que se sentirán un poquito mejor.

    Por lo tanto en esta primera visita, me tengo que quitar el sombrero ante ti!!!

    Y desearte que sigas caminando hacia adelante, que la vida tiene momentos muy duros pero también los tiene bellos y hay que darle una oportunidad...

    Te dejo un ramo de violetas para que su aroma perfume tu entorno de cosas lindas.

    Un abrazo

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    Hola amiga Baci, hoy 21 de setiembre , Dia de la primavera en nuestro emisferio sur,por eso te he traido estas florcitas y este regalito como un homenaje a la bella naturalezaa, que espero que te guste, con todo cariñooooo, Graciassss
    QUE TENGAN TODOS UNA FELIZ PRIMAVERA

    http://www.witchyswikkedgraphix.com/categories/Seasons/Seasons%20(64).gif

    CHRISSS

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  15. CORAZON...¿QUE DECIRTE QUE NO SEPAS?AL IGUAL QUE TU FUI UNA DE ESAS INOCENTES NIÑAS QUE UNA MALA PERSONA ESCOJE COMO PRESA..Y AUNQUE SE LAS HERIDAS SEAN PROFUNDAS..SIEMPRE ENCONTRAMOS LA FUERZA PARA SUPERARLO....TE ENTIENDO A LA PERFECCION T CONTIGO ESTOY.
    MIL BESOS MI NIÑA.
    MJ

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  16. AYER DEJE UN COMENTARIO Y CURIOSAMENTE NO SALIO...SABES QUE ESTOY CONTIGO Y ME ALEGRA QUE HAYAS DADO ESE GRAN PASO,DEMUESTRAS SER UNA LUCHADORA.
    MI ALMA SIEMPRE ESTARA A TU LADO.
    BESITOS.MJ

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  17. Hola preciosa , la labor que haces divulgando los maltratos es impagable , tienes un corazón lleno de amor ....es un pribilegio ser tu amiga , cuenta conmigo si en cualquier momento te hace falta mi niña y sonrie que la sonrisa es la mejor medicina para el alma , 21 besos llenos de cariño y muchos animos para toda esta labor .....abrazos tesoro .

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  18. Mi querida Basilea, me alegro mucho de verte otra vez por aquí.
    ¿Qué decirte sobre esta entrada? Que te admiro por la fuerza que tienes y el trabajo tan importante que estás haciendo con tu blog.
    Eres un ejemplo a seguir.
    Solo espero y deseo con toda mi alma que algún día no lejano no sucedan más estas cosas tan terribles. Nunca entendí ni entenderé cómo se le puede hacer tanto daño a una persona y muchísimo menos a un niño, cuando ellos son los seres más maravillosos de este mundo.

    Un abrazo bien grandote con todo mi cariño mi cielo, ¡Eres una gran persona!
    Leonor

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  19. Canell, desborda honestedat el post, però despues de tants anys creyendote conèixer, avui em van entrar dubtes, igual que tambien vaig obtenir altres respostes. Espero que estes bé preciosa i no oblidis, que sempre estic per al que vulguis. Un petó canell.

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  20. Me pareces una bendicion para este mundo, no te imaginas como me sentí al leer tus palabras, es como si leyeras mi alma. Gracias ahora que tengo 37 años tu blog me ha servido de un apoyo infinito, gracias.

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  21. Muchas gracias Baci por que ayer creía que me iva a morir, muchas gracias, yo quiero superarlo es tan estúpido el daño que nos han hecho, gracias un abrazo

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  22. hola, yo acabo de leerlo yo tambien sufri algunos abusos en la infancia, pero no he podido hablar mucho sobre ello, a las pocas personas que se lo he contado se han alejado de mi, por eso sigo viviendo con ese dolor y culpa, con ese asco hacia mi misma, no se si algun dia lo supperare, solo confio en que Dios pueda darme un consuelo..

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  23. Hermoso tu Blog, realmente te admiro y te comprendo al 100% yo tambien fui abusada sexualmente de pequeña, y a pesar de haber ido a terapia au no puedo superar que LA BESTIA que tengo por primo haya abusado de mi de la forma en que lo hizo, me siento muy mal, hasta ahora por lo mismo que soy tan insegura me eh quedado sin gente en que confiar, o tal vez están ahi pero no tengo la capacidad de verlos, siento que no encajo, que todo el mundo me observa y tiene una opinin negativa de mi aun sin haber tratado a esas personas...lo eh hablado peor no siento ningun tipo de consuelo, solo pienso en como que haria para hacer sufrir a ese maldito gusano de M****...y de verdad quiero salir adelante pero no encutnro la manera...

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  24. !Cuanto dolor innecesario hubo en tu vida!Se que olvidar es imposible, es algo como tu dices que vive contigo en la oscuridad, fui una mujer maltratada ahora vivo a muchos kilometros del maltratador, de esto han pasado ya 16 años, pero algo me llega muy dentro cuando leo algo de estas mujeres o cuando una desgracia sucede pienso "yo podria ser una de ellas", y aun lloro cuando pienso en lo debio ser y no pudo ser.

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  25. Raquel, gracias por tus palabras dejadas aquí, creo que cualquier persona debería sentir algo cuando hay cualquier tipo de injusticia de ésta índole, aunque lo más importante es saber enfrentarse a ello y salir lo antes posible del maltrato, me alegro que tú fueras una de esas mujeres con coraje y ganas de vivir.

    Un besin.

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  26. Yo intento dar el primer paso y ojalá un día pueda pararme firme como tu lo has hecho.
    Gracias por la esperanza que me has dado, sentir en estos tiempos que no estoy tan sola.
    Muchas gracias por compartir,
    Francisca

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  27. Tengo 53 años y hasta este momento no he tenido claro que sufrí abuso infantil por parte de mi padre, tenía 5 ó 6 años, no recuerdo muy bien. Llevo 47 años viviendo una tortura porque no sabía lo que me pasaba. Fuí una niña complicada, rebelde y que nunca quiso a su padre, por lo que fué muy castigada. En mi vida ha habido dos intentos de suicidio, entre los 19 y 23 años. He hecho muchas terapias de grupo e individuales, pero nunca sabía porqué era así. El sentimiento de culpa y un gran dolor no me han dejado disfrutar plenamente de la vida. He tenido tres separaciones muy traumáticas, la última hace casi un mes. Me he sentido abandonada y ese dolor volvió a mí.Cuando tenía 35 años y vivía con mi segunda pareja tuve dos hijos, niños, que murieron al nacer, fué entonces cuando empecé a sentir y a sospechar lo del abuso infantil, por el truma sufrido y el dolor que sentí, pronto lo olvidé porque me dije a mí misma que eran fantasías. Hace 5 años murió mi madre, la cual me protegió siempre, pero también me calló, de ahí mi deseo de gritar. Su muerte fue muy dolorosa, pero me liberó y esa sospecha de abuso volvió a mí, pero el no recordar nada me hizo que intentara olvidar. Aún así, al no estar mi madre decidí no ver a mi padre.Él murió hace dos años y no sentí nada. Hace un mes mi pareja me ha abandonado y ese dolor volvió y aún sigue conmigo. El estado de shok que sufrí me ha hecho recordar de nuevo y ahora sí lo tengo claro y no voy a olvidar. Tengo que curarme, cuidar a esa niña, protegerla, aunque no sé cómo. Gracias por este blog

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Seria interesante saber tu opinión. Gracias.

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