SOBREVIVIR A LOS ABUSOS INFANTILES "PENSAMIENTOS EN PRIMERA PERSONA" Y UN PREMIO PARA COMPARTIR.

Abuso Sexual: Sobreviviente

El abuso sexual es una de las manifestaciones más graves del maltrato ejercido hacia la infancia y ocurre cuando un adulto utiliza la seducción, el chantaje, las amenazas o la manipulación psicológica para involucrar a un niño o niña en actividades sexuales de cualquier índole. Ocurre en todas las clases sociales, independientemente del nivel económico y/o cultural. Es probable que se dé en un ambiente en el que, como mínimo, exista maltrato emocional. Si aparece rodeado de violencia física, alcoholismo, abandono, etc., las secuelas del propio abuso se intensifican y se suman a las que provocan estas otras problemáticas. Además, las características propias del abuso en sí mismo pueden aumentar la gravedad de las secuelas: el tiempo que dura el abuso, el número de agresores o abusadores, el grado de violencia o manipulación utilizado, la reacción de los adultos en caso de que la menor pida ayuda... e incluso la forma en que la víctima reacciona ante el abuso puede complicar más las consecuencias que el abuso tiene a corto, medio y largo plazo.

El daño producido puede ser tan grande que si en algún momento no lo abordas frontalmente, las secuelas te acompañan toda la vida. El abuso sexual y el incesto constituyen en cierto modo una eficaz forma de aniquilar a una persona: sin quitarte la vida, te incapacita para tomar de ella satisfacciones y te puede llegar a arrojar a una espiral de autodestrucción prolongada al infinito.

“Los efectos pueden ser tan generalizados

que lo invaden todo:

el sentido de la identidad,

las relaciones con nuestro entorno,

la sexualidad, la relación con los hijos,

la vida laboral,

la cordura...”

Lo más doloroso es tomar conciencia. La víctima descubre un día que estaba sola en medio del mundo, y eso da miedo, mucho miedo.

Descubre que todos los que te habían acompañado desde la infancia, en realidad, estaban muy lejos (o tan siquiera nunca estuvieron). Y se ve a sí misma como una niña abandonada. Es una revelación, su cuerpo nunca le ha pertenecido, cuerpo maltratado por otros, aquellos que le sonreían diariamente.

Así es que pronto llega la rabia. Yo le he levantado un altar dentro de mi, es la expresión más fuerte del dolor, es la voz de la víctima, que no puede expresarse de otra manera que mediante el grito.

No sabes que aquello es malo aunque te duela, porque la vida de las víctimas ha sido tan corta que no están preparadas para defenderse; porque el agresor (como en mi caso fué) es esa persona de confianza de la que esperas protección, nunca el daño. Sin embargo, la vida del agresor es ya tan larga como para saber que no dirás nada y que si lo dijeras nadie creería un crimen tan horrendo. Hay maldad en sus actos, sólo maldad, nunca locura.

Es la risa del agresor la que confirma su poder, es su risa la que hace del sufrimiento de la víctima humo que se disipa poco a poco en el horizonte: si pide ayuda la culpan; si no la culpan justifican a su agresor, hipocresía social, pero nunca he visto a ninguno de esos ponerse en el lugar de las víctimas. Nadie habla de la desproporción que hay entre las necesidades sexuales y vitales de un adulto con las necesidades de una niña o niño, ni de la diferencia de experiencia y física que facilita el chantaje. El miedo doma a la víctima desde que es niño/a, crece un ser vulnerable, sin resistencia ni capacidad de rebelión.

Pero me enseñaron a tolerar más allá de los límites para proteger a los adultos y su forma de vida. Es irónico que quien necesite protección tenga que darla y deba cuidar de los demás, cuando el agresor sólo pensaba en sí mismo. El secreto les protege. Por mucho que pierda el agresor, al hacerse su perversión pública, más ha perdido la víctima porque se quedó sin infancia, sin juventud, sólo le queda la insatisfacción, nos arrebataron el único bien que teníamos, nuestra propia vida.

La víctima de incesto ha de tener confianza en sí misma, porque ha vivido el mal y eso se escapa a la comprensión del mundo, nadie va a comprender.

Acepto a la superviviente que soy, no quiero ser otra, acepto las oportunidades perdidas, la vida no vivida, los errores cometidos, también el incesto, que es un trabajo que dura toda la vida, lo acepto. Soy INOCENTE de las circunstancias de los otros, que se perdonen a sí mismos. Mi trabajo no es hacer el suyo, yo soy una superviviente a la que quitaron una palabra: INOCENCIA; y ahora yo la traigo, esa inocencia que me hace libre, porque conozco la verdad, soy la persona más libre de este mundo.(Con todas sus consecuencias)

Mi visión en el presente.

Al pensar en mi pasado tomo conciencia de ver con claridad cómo me afectó el abuso y lo que lo rodeó, y cómo en la actualidad sigue interfiriendo en mi vida desde la sombra. Ha sido en ese doloroso ejercicio de recordar, pararme a pensar y analizar donde se ha arrojado la luz imprescindible que ilumina ante mis ojos la forma en que yo puedo intervenir ahora para evitar que siga haciéndolo.

Y descubrí en mí, en mi interior, en mi alma reacciones-consecuencias-secuelas :

• 
  
  Restar importancia a lo ocurrido, racionalizarlo dejando al margen mis verdaderos sentimientos, negarlo, olvidarlo.
  
  
  
• 
  
  Desdoblamiento-escisión, dividiéndonos en más de una persona: la que se ve y la que permanece oculta a los demás. Abandonar el cuerpo, desconectando de él totalmente.
  

  
  
  
  
• 
  
  En la pérdida, exceso y ejercicio del control: necesidad de controlar todo lo que te rodea para protegerte, padecer enormes despistes y ausencias por estar interiormente en “otro mundo” algo así como ausente, permanecer en alerta constante, desarrollar un mordaz sentido del humor como forma de enfrentar la tragedia escondiéndote detrás de él para mantener una distancia protectora, mantener ocupación constante para no pensar...
  
  
  
• 
  
  Escaparse
  
  
  

Y si el dolor en un momento determinado era demasiado grande:

• 
  
  Enfermedad mental, autolesión, intentos de suicidio,...
  
  
  
• 
  
  Adicción y aislamiento, problemas con la comida, mentir, adicción al trabajo, drogas, alcohol, ...
  
  
  
• 
  
  Buscar seguridad a cualquier precio: convirtiéndote en esposa y madre abnegada renunciando a todo lo demás, o evitando la intimidad a cualquier precio
  
  
  
• 
  
  Buscar o evitar compulsivamente contacto sexual
  

  
  
  
  

Paralelo a todo esto, compruebo que cada víctima a reaccionado de forma distinta aunque básicamente parecida, y que había muchos elementos en común: generalmente sólo variaba la intensidad con que nos había afectado alguno de los puntos anteriormente citados y he podido darme cuenta:

• 
  
  de cómo puedo intervenir en situaciones concretas que antes no podía ver y que me abocaban al desastre.
  
  
  
• 
  
  de cómo todo lo que me sirvió en un momento para sobrevivir en la actualidad me estaba impidiendo responsabilizarme de mi bienestar.
  

  
  
  
  
• de cómo no tenía ni remota idea de que esto ocurriera porque desconocía la manera en que llegaba a determinadas situaciones: creía que eran inexplicables e inevitables y, por lo tanto, que yo no tenía ninguna capacidad de cambiarlas
• de cómo ejecutando esos aprendizajes inconscientemente anulaba el poder que tengo sobre mi vida.

Y digo que me sorprendo distinta porque ahora sé qué hacer para no llegar a situaciones muy extremas que me hacen daño, no siempre lo consigo totalmente, pero me perdono y puedo reaccionar, hasta incluso creo que comienzo a destinar energía (la que antes ponía en hacerme la vida imposible) en conseguir lo que necesito y perseguir lo que realmente me importa en la vida.
La adulta que soy ha tomado de la mano a la niña herida que aún permanece en mí y juntas hemos trabajado en una reconciliación con mi pasado, que actúa como un lastre y que impide que atraviese el umbral de la “superviviente”, el umbral de la superviviente es encontrarte en una situación precaria permanente donde te comportas como un animal herido que utiliza toda su energía en los mínimos necesarios para mantenerse a flote, una situación de precariedad permanente en la cual cualquier estimulo exterior es vivido como una agresión ante la que nos sentimos impotentes, precariedad que nos mantiene aisladas, atadas a un sentimiento de culpa que nos agota, enganchadas a una necesidad de controlarlo todo para protegernos, atrapadas en una relación agresiva con nuestro cuerpo que nos debilita.

Ocurre que después de vivir un inmenso dolor en soledad, sin poder comprenderlo, te conviertes en alguien con serias dificultades para relacionarse íntimamente, cuando una parte fundamental de tu persona está incomunicada, no tiene palabras para expresarse, ni lugar en el mundo donde residir, entonces una parte de ti está enajenada, una extrañeza permanente te aleja del mundo, mientras el resto de lo que eres actúa en un teatro infinito intentando restaurar la carencia de afecto que significó el abuso, intentando desesperadamente ser aceptada.

En esa necesidad de protegernos se desconfía de los sentimientos, que aprendieron que no se podía confiar, que si algo malo te ocurre la culpa es tuya y te verás sola, aprendí que el mundo de los sentimientos es confuso y peligroso, y así desconectada del cuerpo caminaba sin brújula por el mundo.
Precisamente y paradójicamente, esta limitación nos convierte en presa fácil de nuevos abusos a lo largo de nuestra vida, porque al final reproduces lo que conoces y es difícil romper el círculo tú sola.

He conocido familias desesctructuradas donde como mínimo la falta de afecto y el descuido era lo común, donde las víctimas de estos abusos se encontraban a su vez debilitadas y aisladas por los abusos que sufrían o habían sufrido, y donde además aparecía fácilmente la violencia emocional o física especialmente contra las “mujeres”.

Porque aunque no todas las mujeres hemos sufrido incesto o abusos sexuales muchas hemos sufrido algún tipo de abuso sexual o violencia de otra índole por el hecho de ser mujeres. Una violencia que en su máxima extensión agrede el cuerpo y la identidad, violando esos frágiles límites que somos: piel, vasos sanguíneos, vísceras y huesos.
Tenemos así como resultado una sociedad dolorida, con un alto nivel de sufrimiento, producto de un sistema de violencia más o menos sutil, donde los más débiles sufren como último eslabón de la cadena. Atravesado todo ello por el sexo, la raza y la clase social , orientación sexual y otras..

Un circulo de violencia que no se cierra,que se extiende y amplifica, generando malestar sufrimiento y enfermedad... Nosotras hemos podido comprobar que es posible cortocircuitar esos efectos y redirigir la energía en direcciones más positivas y productivas.

Porque aunque sea doloroso tocar hechos que nos hicieron tanto daño, sobrevivimos a lo más duro: el propio abuso.
Porque aunque sea doloroso es principalmente liberador. Liberador porque nos libera de las secuelas que aún permanecen en la actualidad de nuestras vidas.

Y sobre todo, la fuerza de hacerlo con otras mujeres que sin juzgar, (es fácil que nos juzguen sin saber el daño que nos hacen), entienden y respetan tus sentimientos y contradicciones por retorcidos que pudieran parecer, porque en cierto modo son también sus miedos, sus dudas y sus contradicciones. Y porque los sufrimientos de cada una tienen una historia común.

La posibilidad de hacer esto en acompañamiento mutuo dentro de un mismo proceso, destruye la esencia misma del abuso: el aislamiento en que se da y al que te somete. Rompiendo así los miedos y ansiedades que se fraguaron en él.
Y sobre todo, la fuerza de saberme acompañada a distancia por todas las personas anónimas del mundo que día a día luchan por cambiar y mejorar sus vidas.

Tras mucho tiempo de ausencia, de nuevo por aquí. Lo primero de todo es dar la bienvenida a todos los seguidores nuevos que han pasado por este rincón durante este tiempo y han decidido quedarse, al igual que debo agradecer todos los comentarios que habeis ido dejando en cada entrada. Poco a poco intentaré ponerme al día, pero han sido varios meses fuera y llevará su tiempo.

DEFINICIÓN DE HONESTIDAD (SEGÚN WIKIPEDIA)

Honestidad: La honestidad es una cualidad humana que consiste en comportarse y expresarse con coherencia y sinceridad, y de acuerdo con los valores de verdad y justicia. En su sentido más evidente, la honestidad puede entenderse como el simple respeto a la verdad en relación con el mundo, los hechos y las personas; en otros sentidos, la honestidad también implica la relación entre el sujeto y los demás, y del sujeto consigo mismo.

¿Por qué hablo tras esta entrada sobre la honestidad?

Quiero compartir con todos vosotros un premio muy emotivo que recibí en esta ausencia, del cual me siento muy agradecida. Vino de manos de Kken, una grandísima persona que lleva luchando parte de su vida contra sí misma y contra su pasado, una mujer guerrera, pero sobre todo valiente, muy valiente y generosa, con muchas ganas de disfrutar y de vivir cada momento de esta vida, además de pertenecer a la Administración de uno de los mejores foros que he conocido para ayudar a las mujeres maltratadas, Huellas.

(click en la imagen)

El premio lleva consigo unas reglas, una de ellas es elegir a 8 personas para compartirlo, regla que con el permiso de Kken voy a saltármela, si eres y te sientes realmente honesto puedes llevártelo. La otra regla es decir honestamente 10 cosas sobre uno mismo, tarea mucho más complicada quizás, por eso esta entrada la escribí en primera persona, dejando como máximo exponente mi sentir remarcando 10 cualidades y/o defectos personales, y si la leíste completa, has podido conocerme un poco más y entender mi forma de ser.

(http://ahorasalesylocuentas.blogspot.com/).

GRACIAS DE NUEVO KKEN

PREMIO A LA HONESTIDAD.