EL ABUSO PSICOLOGICO Y/O EMOCIONAL
Lo primero que suele saltar a la mente cuando pensamos en el maltrato a la mujer es en el maltrato físico, pero existe otro maltrato que muchas mujeres podemos llegar a experimentar, el maltrato psicológico y/o emocional.
¿Qué es? ¿Con qué frecuencia ocurre? ¿Cómo identificarlo…?
¿Qué es el abuso psicológico/emocional?
El abuso psicológico o emocional involucra cualquier comportamiento,
verbal o no verbal, que impacta negativamente sobre el bienestar emotivo
o psicológico de otra persona.
El abuso psicológico o emocional involucra cualquier comportamiento,
verbal o no verbal, que impacta negativamente sobre el bienestar emotivo
o psicológico de otra persona.
¿Con qué frecuencia ocurre?
Se dan casos de abuso psicológico/emocional en matrimonios, parejas íntimas,padres e hijos, hacia los ancianos, y por lo general,donde exista una diferencia de poder.
¿Cómo puedo identificar si me está ocurriendo a mí?
La persona que abusa de ti puede:
La persona que abusa de ti puede:
- Ignorar frecuentemente tus sentimientos.
- Te ridiculiza en lo que más valoras, como en tus creencias, sexo, sexualidad, habilidades, edad, apariencias, u orientación sexual.
- Te ridiculiza o insulta por tu religión, raza, familia, clase social, o idioma.
- Se abstiene de aprobar lo que haces, mostrar aprecio, o afecto.
- Constantemente te critica, te insulta, y te grita.
- Te humilla en privado o en público.
- Se niega a socializar contigo.
- No te permite trabajar, controla el dinero, y toma todas las decisiones.
- Intenta evitar que veas o hables con familiares y amistades.
- Frecuentemente te amenaza con marchar o te dice que te marches.
- Te manipula con mentiras y contradicciones.
- Se comporta de manera amenazadora.
- Utiliza expresiones faciales y/o posturas corporales para intimidarte.
- Te acusa de infidelidad.
- Utiliza un lenguaje sexualizado.
- Abusa verbalmente de los niños o mascotas del hogar.
Como respuesta a esto, puedes sentirte:
- Inservible.
- Dependiente del abusador.
- Confundida.
- Triste.
- Enfadada.
- Aislada.
- Sin control de tu propia vida.
¿Cuáles pueden ser algunas de las causas?
Una persona puede abusar de otra para reclamar control.
Es posible que ellos mismos se sientan enfadados e impotentes por lo que
su cólera es redirigido a alguien cercano o con menor poder sobre ellos,
así como sobre miembros familiares.
En ocasiones fueron abusados en la niñez,
aunque no siempre por ello se convierten en abusadores.
También puede ser el resultado de roles tradicionales varón-hembra,
donde las mujeres son percibidas como propiedades y primeramente
deben obedecer a sus padres, y más adelante a sus parejas.
Si también hay abuso físico o sexual, entonces el abuso emocional
obligatoriamente también hay abuso emocional.
En algunos países el abuso psicológico/emocional puede ser considerado
como un crimen de violencia.
Una persona puede abusar de otra para reclamar control.
Es posible que ellos mismos se sientan enfadados e impotentes por lo que
su cólera es redirigido a alguien cercano o con menor poder sobre ellos,
así como sobre miembros familiares.
En ocasiones fueron abusados en la niñez,
aunque no siempre por ello se convierten en abusadores.
También puede ser el resultado de roles tradicionales varón-hembra,
donde las mujeres son percibidas como propiedades y primeramente
deben obedecer a sus padres, y más adelante a sus parejas.
Si también hay abuso físico o sexual, entonces el abuso emocional
obligatoriamente también hay abuso emocional.
En algunos países el abuso psicológico/emocional puede ser considerado
como un crimen de violencia.
¿Qué puedo esperar?
El abuso emocional/psicológico tiende a mantenerse constantemente y suele ser
difícil para la víctima percatarse y creer lo que le está sucediendo.
El abuso emocional/psicológico tiende a mantenerse constantemente y suele ser
difícil para la víctima percatarse y creer lo que le está sucediendo.
¿Cómo puedo enfrentarme a ello?
- Si no estás segura de estar siendo abusada, háblalo con amigos o familiares que consideres que son de ayuda emocional y de quien confíes plenamente.
- Recuerda que como muy posiblemente te sientes dependiente del abusador, puede que te incomoden y tiendas a perder confianza en las personas que intentan ayudarte.
- Recuérdate a ti misma que tienes derecho a una vida libre de abuso.
- Intenta darte mensajes positivos, que te den fuerza, como por ejemplo “soy una buena persona, y merezco ser tratada como tal”.
- Participa en actividades de las que puedas disfrutar, que te animen y fortalezcan.
- Pregúntate a ti misma qué le dirías a una amiga que pasase por la misma situación.
- Si dependes de la economía de tu abusador, intenta conseguir un trabajo. Puede que incluso debas considerar crear una cuenta bancaria por separado y ahorrar dinero por si el abuso crece de más.
- Siempre ten preparado números de teléfono y dinero ahorrado por si debes marchar repentinamente.
¿Cómo saber si necesito ayuda?
Puedes necesitar ayuda si:
- Dudas de tu propio juicio o te preguntas si estás loca.
- Tienes miedo de tu pareja y expresas tus opiniones con menor frecuencia, y menor libertad.
- Tienes miedo de los demás, y tiendes a verlos con menor frecuencia.
- Te tomas tu tiempo para evaluar cuidadosamente los estados de ánimo de tu pareja antes de tratar un tema.
- Tienes que tener mucho cuidado cuando estás con otra gente, y tiendes a estar hipervigilante durante su presencia.
- Pides permiso para gastar dinero, tomar clases, o para salir con amigos.
- Has perdido confianza en tus habilidades, te vuelves depresiva, te sientes atrapada e impotente.
- Descubres que tus hijos están siendo negativamente afectados por el abuso. Por ejemplo, se aíslan, vuelven agresivos, tienen pesadillas, o les va mal en el colegio.
A la primera señal de malos tratos llama
PARA TI...
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HAY MUCHALASES DE AGRECION Y NO SIMEPRE SON LOS GOLPES, TIENES MUCHA RAZON ES UNA BELLA ENTRADA, UN BESITO CIELO Y QUE ESTES MUY BIEN
Por este mundo siempre hay quien merece su recompensa, pasate por mi blog y recoge lo que por derecho mereces , un besito cielo
ResponderEliminarhola te invito a que leas lagrimas rojas de mi blog un beso
ResponderEliminarHola!...pasaba por aquí y veo descripto con lujo de detalles la manera en que muchos hombres tratan a sus mujeres y a sus hijos y también reconozco el trato que muchas madres le dan asus hijos, ridiculizándolos, gritándoles y retándoles en público en forma exagerada, como si ellos no sintieran ni vergüenza ni dolor. Me imagino que para maltratar así a quien, se supone, en realidad ama, se debe padecer un gran complejo de inferioridad...Ojalá este blog que has dedicado al tema sirva para que muchos logren cambiar de actitud y evolucionen en su complejos,ante sus padecimientos o el de sus seres queridos.
ResponderEliminarUn abrazo.
Yo soy víctima de violencia psicológica y verbal por parte de padre de mi hija, este señor por medio de escritos a todas las instancias donde yo trabajo, en el colegio de mi hija, en la calle con los policías, con todo, ahora va a salir en un programa de medio de comunicación masiva de televisión, hablando cosas que no son ciertas, me amedranta con sus amigos, hace que todo lo que él me hace, crean las personas que he sido yo para que me odien y maltraten. Es una persona muy calculadora. Existen estas personas y no sé que hacer, he recurrido a casas de equidad, comisarías, fiscalía por todas las injurias y calumnias, y a él no le importa sigue por la misma línea, se aparece en mi oficina demostrando su valentía. Que más puedo hacer, hay alguna ley que me ayude, pues puedo perder mi trabajo, mi vida y sobre todo a mí. Pues mi hija en lo posible trato de ocultar todo lo que pasa.
ResponderEliminarcreo que yo he sido abusada de muchas maneras unas mas duras que otras pero simpre igual de devastador ahora mismo estoy viviendo el maltrato por medio de mi esposo me grita, me critica, me menosprecia, me insulta, desconfia de mi, habla mal de mi familia, me hace a un lado de todo lo que hace y lo peor es que casi siempre hace eso enfrente de mis hijos aveces quisiera desaparecer
ResponderEliminarYo soy victima tambien de maltrato fisico y psicologico por parte de mi pareja,me golpea,me critica,todo lo que yo hago esta mal,me cela,habla mal de mis amigos y de mi familia,tengo muchisimo miedo porque mi niña ve y escucha todo lo que el me hace y dice,no se que hacer,ni a quien pedir ayuda,a veces quisiera mejor moririme.
ResponderEliminaryo no me voy a dejar que me siga insultando cavez es peor quiero llevar la fiesta en paz pero no funciona me reclama cosas pasadas cuando se supone ya lo habiamos hablado ,estoy preparandome emocionalmente para que mi mente y mi corazon esten tranquilos siempre e pasado por abusos desde la nines y vuelvo a caer considero que es como una enfermedad, pero no lo voy a permitir seguiere adelante con la cabeza delante y mi corazon en paz .le pido a mi dios que es mi unico amigo que me ayude a desidir lo mejor para mi que me fortalezca con su fe para vivir un dia ala vez
ResponderEliminarVamos,si en el fondo os encanta que os zurren.Siempre veo tias detrás del culo de impresentables y luego lloriqueais cuando os dan de hostias.
ResponderEliminarMereceis todo lo malo que os pase.
Anónimo, no merece la pena que pierda un segundo de mi tiempo en contestar tu comentario, más cuando se es tan "valiente" firmando como anónimo. De hecho tampoco borraré el comentario, pues personas como tú, con estos comentarios tan infantiles, me dá más fuerza para seguir adelante, a palabras necias, oidos sordos.
ResponderEliminarSi vas a volver por aquí con esa actitud, mejor que no entres.
eso es justo lo que me pasa a mi y ya no puedo más, pero mi problema es que le tengo apego emocional, lo descubri ayer leyendo el el libro "Amar o depender", es un libro de ayuda para gente con mi problema, es más hay 3 tipos de apego afectivo y el mio es: bajos umbrales para el sufrimiento, que consiste en:
ResponderEliminarLa incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue.
El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa así:
“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor”.
Yo pensaba que era porque le queria y no podia estar sin el, pese a su maltrato psicologico y lo mal que me hace sentir, ahora ya se que no, el problema es que no se como dejarlo, no me atrevo, me dá pena por nuestro hijo de año y medio, al que tengo que decir también que mi marido adora y lo trata genial, el problema lo tiene conmigo y no se porque, no soy mala, siempre estoy pendiente de él, me pienso las cosas mil veces antes de decirselas para que no se enfade y un millón de cosas más, sin embargo el hace lo que le viene en gana, entra y sale cuando quiere y dice lo que tenga que decir. Le sienta mal hasta que yo tenga contacto con mi familia, siente celos de mi hermana, mi cuñado, mis sobrinos, y lo más triste es que no veo como librarme de el, a pesar de que mi familia me apoya y si me fuese no me quedaria en la calle, tengo madre y hermana, pero siempre hay una excusa en mi mente para no largarme. En fin,gracias por dejar que me desahogue
Hola anónimo, lo que te ocurre a tí, le ocurre a muchas mujeres, se puede decir que es la fase primera (y quizás la más leve) de la violencia doméstica.
ResponderEliminarEl apego es un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona, no es posible ser feliz. Por tanto, no te debe sorprender que tu mente diga: No puedo ser feliz si no tengo tal o cual cosa, o si tal persona no esta conmigo.
Todas las cosas a las que te apegas y sin las que estas convencido que no puedes ser feliz, son simplemente tus motivos de angustias. Lo que te hace feliz no es la situación que te rodea, sino los pensamientos que hay en tu mente.
De aquí entonces, que el apego es un estado emocional que tiene dos puntas, una positiva y otra negativa. La positiva es un estado de placer y la emoción que sientes cuando logras aquello a que estás apegado. La negativa es la sensación de amenaza y la tensión que lo acompañan, lo que te hace vulnerable al desorden emocional y amenaza constantemente con hacer daño a tu paz interior.
El amor solo puede existir en libertad. Elige entre al apego y la felicidad. Lo que necesitas no es renunciar sino comprender, tomar conciencia. Si tus apegos te han ocasionado sufrimiento, esa es una gran ayuda para comprender, y si alguna vez experimentaste el sentimiento de libertad te será útil recordarlo. Borra en ti el ¡que feliz me haces! Y el ¡esto me hace feliz!, por que es mentira, la felicidad que le quieres dar a tu esposo, NO es tu verdadera felicidad.
Habla con él para intentar romper esa dependencia, y si es necesario, buscar ayuda profesional, no busques más excusas "tontas" para seguir con esos abusos, quizás llegó el momento de pensar por primera vez, PRIMERO en tí, vivir con miedo, no es vivir, y no creo que esta situación quieras mantenerla durante años.
Un saludo
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